El Consultorio de César

Queridos amigos con y sin pulsera de barra libre:

Del millón de dudas que nos envían con y sin amor pero por deporte al Consultorio de César, nos ha llegado una de lo más conmovedora. ¿Puede haber algo más conmovedor? Acabo de decir que no, pero no por eso llevo batín, que es lo que realmente me hace médico, sino por la comodidad que aporta una prenda que se abre por delante del todo. Del todo. ¿Por qué te sientes tan sucio siendo tan aséptica? Porque tu madre te dejó ver American Pie sin supervisión de un adulto. Lo lamentamos tanto... Un adulto te habría explicado todos los dobles sentidos... doble sentidos... sexto sentido... es igual. El caso es que guardo el chocolate en una estantería fuera de tu alcance para que no engordes. Podría no comprarlo, pero prefiero poner nuestra relación a prueba, como un buen tronista.

Vayamos a lo que importa: el Bratwurst más largo que el pan que lo contiene y la carta que nos ha traído hasta aquí.

Nuestra querida fan se tortura porque no sabe cómo hacer para tener un noviazgo, porque para tener un novio primero necesita conocer a la persona que hay detrás de la bata, y para entonces ya son amigos y uno no se tira a sus amigos, no me importa lo que sugieran en Gossip Girl. Miento: sí que me importa, pero necesito llamar la atención de Blake para que descubra que soy tan o más sensible que los grupos que escucha. 

¿Qué hacer en casos como este? Visto que ya no se puede enredar el cable del teléfono mientras hablas con tu mejor amiga de lo mucho que te mola Jason Devico, porque Jason murió en un accidente en el acantilado de la muerte, también conocido como cerro del espino, el Comité de Urgencia para Causas Amorosas Mazo Serias, con descuentos de hasta el 30% en Groupon, se ve obligado a decirte la verdad; su verdad: no le dejas entrar en tu zorrazón porque crees que va a lo que va, pero una vez descubres que no va a lo que iba, entonces quieres que vaya a lo que iba, pero para entonces es tarde, está cansado y prefiere un kebab. 

Para evitar este tipo de situaciones, lo mejor es no fiarse del TomTom y creer que el pan chapata del Brazer del KFC es crujiente, porque no lo es. ¿Cuánta gente ha tenido que morir para llegar a conocer este dato? Pues mínimo un Eduardo. 

El caso es que ahora se viene la primavera, aunque hoy hace un tiempo que no va a pasar la evaluación trimestral con buena nota, porque negarse a restregarse con el jefe de sección cuando sólo Guadalupe puede veros tiene un coste, uno sin IVA y demás impuestos indirectos, pero uno alto. Eso significa un montón de oportunidades de encontrar el amor de tu vida durante tres meses sin compromiso, y eso es bien. 

Tobias buscaba algo más duradero, pero no conviene forzar, porque tiene que ser algo natural, como cuando se forma una identidad nacional que acaba de alguna manera, porque yo trabajaba en el metro y no me enteraba de nada. 

Mi consejo: enjuague bucal marca blanca para ahorrar en la lista de la compra sin renunciar a un aliento fresco y una actitud triunfadora, y alcohol para atraer al hombre de tu vida, porque el alcohol desinfecta y de eso se trata, de curar viejas heridas que te impiden ser tú al 100% y atraer a la media naranja perfecta según Meetic.com.

Deberes: leed de la página 60 a la 170 del manual y escribid una redacción de 300 palabras sobre la influencia de una coche en vuestras vidas. Si os da tiempo, ya hacéis deporte y tonteáis y fundáis clubes de poetas muertos.

Hasta la próxima.