¿Es Covabunga más una expresión que un lugar?

No me estoy creyendo lo que estoy viendo, ¿y tú?

- ¿Que si me creo lo que estás viendo, o que si me creo que no creas lo que estás viendo?

- Ay, Taylor, ¿por qué complicas tanto las cosas? Yo sólo quería que fuésemos la pareja del momento, pero del momento adecuado, como cuando madrugas para ir al mercado, porque Dios ayuda a con quien va, y comprarnos una mansión cerca de la casa de mi abuela al poco de estar saliendo, pero que respondieras por mí a tu mejor amiga, estando yo delante, fue el colmo que goteó el vaso.

- No estarás sugiriendo que entre una canción de Snow Patrol para ambientar nuestra ruptura, ¿verdad? Porque yo sé de un niño que se va a quedar sin postre, si no se come todas las espinacas que Popeye no puede comer por su trastorno del desarrollo, y de un público minoritario pero fiel que no lo va a recibir bien, que ya los veo que están pulsando “almohadilla”, porque elegí cocina americana, precisamente, para poder controlar estas cosas.

- Ya, bueno, pues a mí no me queda otra que evaluarte como “rojo” en mi escala de emociones, y sentenciar como inviable esta Due Diligence, porque es evidente que Manuel tiene unos delirios de grandeza que os llevarán a un vertiginoso ascenso, no menées el carro, que me da un algo, a la cumbre de las groupies, los fans, los goonies y los yonkies, con el consiguiente choque de egos en los coches de choque.

- Señor de la Calva, si no le importa, que ya tengo derecho a usar chaleco de punto.

- Y nadie ha dicho que los chalecos sean peores que los jerseys o los gandías, pero si no paga los recibos, no hay descuento en la segunda unidad.

- ¡Pero si ponía en grande sólo el precio con el descuento! Me ha llamado a error, con lo organizado que yo soy… ¡mire mi google calendar! ¡Mírelo!

- Mi fisio me lo desaconseja.

- ¿Patológico o postural?

- Mi horóscopo dice que se debe a mi tendencia natural a asumir cargas ajenas sin saber cuándo parar, pero yo creo que un buen Powerpoint puede salvar una conferencia, tanto como una camisa arrugada puede arruinarla.

- La arruga es un problema serio, como descubrir que la gente no era ya tan activa en el grupo, porque habían creado uno paralelo para excluirte.

- Pero si cuando os cruzabáis hacían como si nada.

- Por eso me duele, Joy, por eso me duele…

- No, te duele porque tienes un corazón de oro, como todos los pacientes del Dr. Midas, pero ese no es el tema, el tema tiene un título tan largo que será mejor que te aprendas el artículo, pero el artículo es tan complejo que será mejor que llames al delegado para que te explique cómo recordar el título. Llévale algo dulce. Vino, no, que puede pensarse que quieres tema, y eso te haría caer en un bucle, y no estoy seguro de que se lleven esta temporada. El blazer como prenda sobre la que pueden pivotar 3 looks que te harán triunfar, sí. Los bucles, no lo sé. Dillon, cúbreme. Cooper, asegura el perímetro. Eliot, explícale a Cooper qué significa “perímetro”. Crenna, cógeme el relevo. Holmes. ¿té?

- Soy reflexivo, pero no tanto.

- Entonces sal de la fila, que Manolo está nervioso porque piensa que se va a quedar fuera.

- ¿Sabe ya que vamos a cerrar la pajarería por falta de barro, si un milagro propio de las comedias de los 80 no lo impide?

- Sé hasta donde él quiere que sepa, más lo que he curioseado en su diario, pero me cuesta entenderle…

- Nunca debieron pasarle a boli. ¡Qué pasa, artistas! ¿Invirtiendo en turbinas eólicas? Pues sé consecuente y no vengas a pedirme dinero para gasolina, por mucho que te haya gastado yo el depósito. Pero dejad que quite el polvo acumulado por la dejadez de mi asistenta, que es la forma fina de decir chacha, que es una modalidad de baile, que es una forma de vida, para desentrañar los misterios que han rodeado mi desaparición. Y después de lavarme las manos con un desinfectante en seco, permitid que esquive la cuestión, que si le cambias el acento es pregunta en inglés, aunque puedes usarlo también en una frase en español, y os comente lo delgada que te has puesto muy cínicamente, porque ya me habían comentado que tenías problemas de pareja que te han hecho centrarte en tu falta de salud.

- ¡Pues ni se te ha notado!

- Lo sé. ¿Nos liamos? Contéstame por la mañana. Como os iba diciendo, necesito más jamón envasado al vacío y tortillas, pero frescas, que las de lata no saben igual. Puede que sea un ortodoxo, pero el óxido no aporta los matices del pimentón sabrosón. Y si ya has acabado de liarte con mi ex y de tomar nota, te voy a revelar dónde escondo la tiara de Sisi emperatriz: junto a la cerveza, y cómo me está yendo últimamente.

Como sabrás por parte de madre, curso un prestigiosísimo Master of the Universe, que bien vale un pasodoble, y lo estoy pasando bien, sin cohetes, pero con fogueres, y pienso, sinceramente, que el look amazona tiene que usarse con moderación, y que estoy en el camino correcto al éxito, que Gordon Gekko me ha guiñado el pulgar.

- Qué talento...

- El que tengo yo aquí dentro. ¡Total! Que los proyeztos relativos al diseño se mantienen en forma, pudiendo materializarse en flubber o cajas de zapatos con rayos láser y transformables en estantería. ¿Cómo te quedas?

- Muerta...

- Entonces lo dejamos aquí, que hablar con cadáveres es de muy mal gusto, como lamer una farola.

- Ciao, ciao, ciao, ciao.