Iba yo de peregrino y me cogiste de la mano, y en estas que me sueltan que no tienen limón, que si me vale el Nestea sólo con hielo. No, no me vale, repongo. Entonces todo se vuelve fuego y luces y colores y Cirque du Solei y ¿qué te pongo, chiqui? y me pierdo en una vorágine de...¡una ardilla!
¡Qué pasa, artistas! ¿Dónde vais con mantón de manila? Pues a destiempo, que no es época y no todos podéis ir como mi musa, que va tan adelantada a su tiempo, que ella ya cambió la hora hace un mes. Aparte de eso, gracias a Dios, se nos viene Halloween encima, y yo con la "e" del teclado dura. ¿Me merecía yo esto? Según el público, no, pero los profesores han decidido darme otra oportunidad y me han salvado. ¿Qué voy a hacer yo a cambio? Dar lo mejor de mí e ir con mis zapatillas con más colores y mi actitud más savage de las que me he traido, porque una se la llevó mi madre a la casa del pueblo.
Fueraparte os cuento que estoy inmerso en proyectos más gráficos, porque esto podía de pensarse que se me quedaba pequeño, como apuntaba mi terapeuta, a la postre amante, en la última de nuestras sesiones. El tema ha tomado cuerpo, y qué cuerpo, en el site que os mento a continuación:
Querido diario:
Hoy me he levantado preguntándome cómo sería el mundo si yo no existiera. Mi madre se ha quedado "dormida" porque su novio, de un curso más que yo, no tenía clase. Es mentira, ¿vale? Luego ha venido mi padre para llevarme a clase. Si quería hacer mi vida más insoportable lo ha conseguido: me ha visto llegar Kevin Slater. Gracias, papá.
Luego, en la cafeteria, que es cafetería en inglés, me he sentado sola con mi bandeja. Entonces ha venido Luke, el chico nuevo de Europa, y me ha hablado. Nos lo hemos montado al estilo Broadway y luego nos hemos metido en TE LAS VAS A COMER?
¿Acaso no es el mejor relato jamás contado? Mi profesor de literatura y, a la postre amante, ha dicho que sí. Y en eso y en sacarme el TOEFL, más dos clasecillas de poca monta me ocupo. Con el inglés estoy a tope.
- Señor, ¿me da unos peniques para vino?
- Soy patricio, no llevo dineros encima. Lo cierto es que lo estoy dando todo, y por eso me disperso más que Sócrates cuando le preguntan cómo está. Mi objetivo personal, establecido por mi entrenador personal, contratado por el jefe de personal, es el de tener una puntuación más que digna en el examen y emigrar a América o aledaños, donde no hay gatos. ¿Tendré éxito en esta nueva aventura? ¿Sufrirá la trama un giro brutal a medida que evolucione la serie? ¿Me liaré con la co-prota y tendremos una relación de revista durante 3 años y luego romperemos aunque mantengamos una muy buena amistad, palpable en los sets de rodaje, porque ella me pidió matrimonio e hijos y yo le dije que no estaba preparado para dar el paso? Es muy probable que sí, la verdad.
¡Qué pasa, artistas! ¿Dónde vais con mantón de manila? Pues a destiempo, que no es época y no todos podéis ir como mi musa, que va tan adelantada a su tiempo, que ella ya cambió la hora hace un mes. Aparte de eso, gracias a Dios, se nos viene Halloween encima, y yo con la "e" del teclado dura. ¿Me merecía yo esto? Según el público, no, pero los profesores han decidido darme otra oportunidad y me han salvado. ¿Qué voy a hacer yo a cambio? Dar lo mejor de mí e ir con mis zapatillas con más colores y mi actitud más savage de las que me he traido, porque una se la llevó mi madre a la casa del pueblo.
Fueraparte os cuento que estoy inmerso en proyectos más gráficos, porque esto podía de pensarse que se me quedaba pequeño, como apuntaba mi terapeuta, a la postre amante, en la última de nuestras sesiones. El tema ha tomado cuerpo, y qué cuerpo, en el site que os mento a continuación:
Querido diario:
Hoy me he levantado preguntándome cómo sería el mundo si yo no existiera. Mi madre se ha quedado "dormida" porque su novio, de un curso más que yo, no tenía clase. Es mentira, ¿vale? Luego ha venido mi padre para llevarme a clase. Si quería hacer mi vida más insoportable lo ha conseguido: me ha visto llegar Kevin Slater. Gracias, papá.
Luego, en la cafeteria, que es cafetería en inglés, me he sentado sola con mi bandeja. Entonces ha venido Luke, el chico nuevo de Europa, y me ha hablado. Nos lo hemos montado al estilo Broadway y luego nos hemos metido en TE LAS VAS A COMER?
¿Acaso no es el mejor relato jamás contado? Mi profesor de literatura y, a la postre amante, ha dicho que sí. Y en eso y en sacarme el TOEFL, más dos clasecillas de poca monta me ocupo. Con el inglés estoy a tope.
- Señor, ¿me da unos peniques para vino?
- Soy patricio, no llevo dineros encima. Lo cierto es que lo estoy dando todo, y por eso me disperso más que Sócrates cuando le preguntan cómo está. Mi objetivo personal, establecido por mi entrenador personal, contratado por el jefe de personal, es el de tener una puntuación más que digna en el examen y emigrar a América o aledaños, donde no hay gatos. ¿Tendré éxito en esta nueva aventura? ¿Sufrirá la trama un giro brutal a medida que evolucione la serie? ¿Me liaré con la co-prota y tendremos una relación de revista durante 3 años y luego romperemos aunque mantengamos una muy buena amistad, palpable en los sets de rodaje, porque ella me pidió matrimonio e hijos y yo le dije que no estaba preparado para dar el paso? Es muy probable que sí, la verdad.
Quillo qué hace picha? me llamo pakkitto y tú? soy cesar el novio de aquel... ji?? po ven paká que t voy a da dos bezo!!! jajajajjaja xd y el día que nos conocimos saliste del armario XD (todos sabemos que no) pero que mal estábamos y que bien nos lo pasabamos enn... además eso de fueraparte de dónde las sacao? en verda, más o menos por estas fechas me eché un buen colega tacuerda illo? en fin que espero que to te vaya de lujo pichita a ve si algún día hablamo. un saludo cezitaa
ResponderEliminar