Echándole un vistazo a las cifras no nos extraña que se haya dado al consumo de Dinoraurios, con bolsitas tan fáciles de llevar como de abrir. Sin embargo, giro con la silla y vuelta al informe, no estamos aquí para abrir un debate en el seno del partido, sino para ver cómo salvar la carrera de nuestra querida Oprah y cargar la cuenta a nombre de la empresa, que desgrava.
- Yo tomaré la ensalada tropical.
- Yo el pato al cerdo.
- Yo soy bulímica.
- Yo, Claudio.
- Yo y el mundo.
- Bien. Pues si el camarero no ha estado atento al pedido, que se meta en el blog y relea los clásico con los que Cuatro empezó a emitir. Ahora podéis sacar las BB, Android o Iphone y continuar la velada con conversaciones paralelas, ¡sin! echar mano de los multiversos, que nos conocemos, profesor.
- Professor, si no te importa, que no es lo mismo dos tazas de té que dos...te...ta...zas...
-...
- Mire lo que ha hecho: la orquestra italiana ha dejado de tocar.
- Llamaremos al Bolshoi.
- En mi bulímica opinión, creo que los protagonistas de Glee podrían darle un aire más nuevo que el equipo de Pimp my ride.
- Está loca, por eso está en banca privada.
- Dicen que fuma tabaco Hacendado.
- No es verdad: el humo engorda.
- Vale, pues dicen, que borra con "supr" y no con "delete".
- ¡Pero eso la obliga a situar el puntero en la letra anterior a la que va a borrar! ¿¡Cómo puede someter a semejante tensión a los caractéres, que son personajes en inglés, impunemente!? ¿Es que nadie va a mediar en este conflicto?
- Papá dice que hasta que no amanezca no asaltaremos la ciudad.
- Vale, pero para evitar problemas nos la dividiremos en partes arbitrariamente iguales. Y para evitar resquemores, título de la nueva telenovela que prepara Globomedia, pondremos un biombo gigante y los viernes por la noche haremos juegos de sombras con las manos.
- Va a ser un alucine, como la fiesta de la JMJ.
- ¿A que sí? Voy a contratar al casting para el número que vendría bien ahora.
- Asegúrate de destrozarles la vida. ¡Qué pasa, artistas! ¿Mezclando Casera con Fino? Eso es ilegal, como la mayor parte del chalet de la sierra. Culminó el proceso de unificación y lo hizo con la doctrina borracha y liándose unos con otros sin prudencia ni jurisprudencia previa. ¿Por qué? Porque el rollo pregunta-respuesta es muy didáctico y más adictivo que Slurm. Somos balleneros, cantamos canciones, mas como en la luna no hay ballenas me hago autónomo y así nos costeamos la vida, que allende las fronteras se vive mejor, como los piratas con ron y algo de pornografía hetero. Ahora, se supone, cuando alcancemos las 80 millas por hora, pondremos fin a la primera y más dura etapa del proyezto: abrir la bolsita con las manos mojadas.
Superada la fase de constitución, toma que toma, Peces Barba...
- Eeyyy, qué pasa, Bob Esponja.
- ... ahora todo irá más rodado y podré centrarme en fortalecer la pared abdominal para evitar lesiones propias de futbolistas.
- ¿Como la sífilis?
- No te dí 50$ para que te comprases un tomo de la enciclopedia. Pero volvamos a la biblioteca con mi elegante bata y mis canas en las patillas. Siguiendo los designios de la orden del pez volador, la semana que viene viajaré a Málaga por motivos de trabajo y sin que el anuncio de Cruzcampo haya tenido nada que ver. Pasaré una semana de aquí para allá, entre otras cosas, gracias al encanto de una morena.
- Pero esos peces son peligrosísimos, como aprendimos en la Sirenita.
- También se nos enseñó que Loreal ha creado un fijador que aguanta debajo del agua, pero existe un silencio tácito al respecto.
- ¿Puede haber un silencio expreso?
- Silencio por un Nespresso, sí.
- Y silencio express, como cuando estás hablando y comprendes por qué estaba tu amigo riéndose para dentro. ¿Alguna pregunta?
- Señor, no, señor, señor.
- Bien. Os dejo mi correo porque, como sabéis, mi mujer y yo queremos irnos a Canadá en verano, y nos vendrían bien consejos y anécdotas que hacer nuestras. El corazón encima de la "i" es una licencia: así nos distendimos todos. ¡Rompan filas, pero las columnas déjenlas intactas!
- Yo tomaré la ensalada tropical.
- Yo el pato al cerdo.
- Yo soy bulímica.
- Yo, Claudio.
- Yo y el mundo.
- Bien. Pues si el camarero no ha estado atento al pedido, que se meta en el blog y relea los clásico con los que Cuatro empezó a emitir. Ahora podéis sacar las BB, Android o Iphone y continuar la velada con conversaciones paralelas, ¡sin! echar mano de los multiversos, que nos conocemos, profesor.
- Professor, si no te importa, que no es lo mismo dos tazas de té que dos...te...ta...zas...
-...
- Mire lo que ha hecho: la orquestra italiana ha dejado de tocar.
- Llamaremos al Bolshoi.
- En mi bulímica opinión, creo que los protagonistas de Glee podrían darle un aire más nuevo que el equipo de Pimp my ride.
- Está loca, por eso está en banca privada.
- Dicen que fuma tabaco Hacendado.
- No es verdad: el humo engorda.
- Vale, pues dicen, que borra con "supr" y no con "delete".
- ¡Pero eso la obliga a situar el puntero en la letra anterior a la que va a borrar! ¿¡Cómo puede someter a semejante tensión a los caractéres, que son personajes en inglés, impunemente!? ¿Es que nadie va a mediar en este conflicto?
- Papá dice que hasta que no amanezca no asaltaremos la ciudad.
- Vale, pero para evitar problemas nos la dividiremos en partes arbitrariamente iguales. Y para evitar resquemores, título de la nueva telenovela que prepara Globomedia, pondremos un biombo gigante y los viernes por la noche haremos juegos de sombras con las manos.
- Va a ser un alucine, como la fiesta de la JMJ.
- ¿A que sí? Voy a contratar al casting para el número que vendría bien ahora.
- Asegúrate de destrozarles la vida. ¡Qué pasa, artistas! ¿Mezclando Casera con Fino? Eso es ilegal, como la mayor parte del chalet de la sierra. Culminó el proceso de unificación y lo hizo con la doctrina borracha y liándose unos con otros sin prudencia ni jurisprudencia previa. ¿Por qué? Porque el rollo pregunta-respuesta es muy didáctico y más adictivo que Slurm. Somos balleneros, cantamos canciones, mas como en la luna no hay ballenas me hago autónomo y así nos costeamos la vida, que allende las fronteras se vive mejor, como los piratas con ron y algo de pornografía hetero. Ahora, se supone, cuando alcancemos las 80 millas por hora, pondremos fin a la primera y más dura etapa del proyezto: abrir la bolsita con las manos mojadas.
Superada la fase de constitución, toma que toma, Peces Barba...
- Eeyyy, qué pasa, Bob Esponja.
- ... ahora todo irá más rodado y podré centrarme en fortalecer la pared abdominal para evitar lesiones propias de futbolistas.
- ¿Como la sífilis?
- No te dí 50$ para que te comprases un tomo de la enciclopedia. Pero volvamos a la biblioteca con mi elegante bata y mis canas en las patillas. Siguiendo los designios de la orden del pez volador, la semana que viene viajaré a Málaga por motivos de trabajo y sin que el anuncio de Cruzcampo haya tenido nada que ver. Pasaré una semana de aquí para allá, entre otras cosas, gracias al encanto de una morena.
- Pero esos peces son peligrosísimos, como aprendimos en la Sirenita.
- También se nos enseñó que Loreal ha creado un fijador que aguanta debajo del agua, pero existe un silencio tácito al respecto.
- ¿Puede haber un silencio expreso?
- Silencio por un Nespresso, sí.
- Y silencio express, como cuando estás hablando y comprendes por qué estaba tu amigo riéndose para dentro. ¿Alguna pregunta?
- Señor, no, señor, señor.
- Bien. Os dejo mi correo porque, como sabéis, mi mujer y yo queremos irnos a Canadá en verano, y nos vendrían bien consejos y anécdotas que hacer nuestras. El corazón encima de la "i" es una licencia: así nos distendimos todos. ¡Rompan filas, pero las columnas déjenlas intactas!
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