Ahora que tengo tiempo, quiero dedicarle más tiempo a mis hijos. Hay muchos, de cuyo nombre no quiero acordarme, que son perfectos desconocidos, y eso me gusta, como al director de programación de Antena 3 el replay. Y dado que tengo más y mejor pelo que Nicholas Cage, la búsqueda del lazo emocional con la sangre de mi sangre está asegurada.
- Eso no es pis, y yo le he pedido pis. En esta tarrina. En ayunas. Con supervisión de un adulto con el título de FP que CEAC crea que te ayudará a mejorar tu vida. ¿Acaso he pedido delirios? Pues no, porque la ginebra no desinfecta tanto como un guantazo. Y como ya estoy cansado de los leotardos, nos vamos a bajar del faro, que el señor del faro lleva un tiempo más que prudente, como el buen heredero a la Corona, esperando a hablar solo, y digo yo que tendrá más ganas que una bailarina profesional de un cigarrillo.
- ¿Aquí mi fusil, aquí mi pistola?
- Una da tiros, la otra consuela. Venga, que el doztor querrá evaluarle con mala letra.
- Nunca pone lo que le sugiero. Es como si desconfiase de las animadoras. Alguien que lleva el ombligo al aire tiene que ser honesto, salvo si eres anoréxica y besas al mejor amigo de tu marido porque te ama en silencio. Dios nos ama en silencio y no por ello llevo camisetas supercortas, ¿vale?
- Claro que vale. Toma una jeringuilla, que todo lo cura.
- ¿Hasta el mal de amores?
- Eso está descatalogado, pero puedo ofrecerte esperanzas hasta que encuentre a alguien mejor. Luego me dolerá más a mí que a ti, pero menos que mañana.
- No hay trato, Slurm...
- ¿Y si se te parece mucho?
- Pondré mi peor foto en Facebook y mi mejor en el DNI.
- Qué loco estás, Murdoch. ¡Qué pasa, artistas! ¿Dudando de si coger la In Touch en la sala de espera? Mira que otro cliente puede ser de recursos humanos... Yo me arriesgo con una cajera desconocida y lo hago porque no llevo carrito y puedo decirle que no tengo tarjeta Carrefour con la mirada, sin quitarme los cascos, aunque estén apagados, como la carrera de Ashley Banks. Sé que tiene otro nombre, como también sé que el informe de la FDA se lo enviaste a la única persona en la que realmente confías: tú mismo, pero está mejor entrenada que Nikita, así que responde a cualquier cosa, como buen hijo de familia numerosa.
En estas fechas tan señaladas, Agnes, es normal revisar lo que se deja atrás, como el abrigo en el coche si sabes que el garito está bien acondicionado y no es mal barrio, o lo que está por venir, como Gladiator cuando usa su catalejo en Piratas del Caribe. Es normal. Claro que lo es, pero mi Yo-yo, y no hablo del metabolismo de Santiago Segura, no va a aguantar más tiempo abajo rodando por ello, con que coge tu bolsa, que tenemos que volver a la cancha donde se rodó High School Musical: el musical, que quiero lanzar unos triples ahora que Bugs Bunny le tiene entretenido.
La moraleja de esta historia es que si no llevas suelto, tienes que echarle más dinero al parquímetro o arriesgarte a que pase el parquimetrero y te ponga 90€ de multa y el amor de tu vida se vaya con otro que sí había encontrado el helado de nueces de Macadamia. ¿Tiene la culpa el chino que infla los precios? No, porque es natural que esté ávido de capitalismo, pero eso no cambia el hecho de que siga viendo películas en chino, porque eso lo entiende, no como los nuevos padres a las nuevas generaciones.
- Si le he dado todo lo que ha querido, ¿por qué no me respeta?
- ¿Porque os cogéis la ropa mutuamente?
- Pero si le cuento todo de mis rolletes.
- Esto es más frustrante que intentar enseñarle la "u" a una gaviota.
- ¿Significa eso que no pasarás el fin de año con la banda del patio?
- Estoy confundido/confuso, aunque lo segundo no aparezca en el microondas, y ello sólo puede desembocar en la muerte con resurección del doctor Drake Remoray.
- ¿Entonces no es ciero el rumor de que se mató en un accidente con Laura Pausini y que vas a apagar el móvil de aquí a año nuevo?
- Lo primero tendrá que aclararlo Jordi González.
- Qué chulo, ¿no?
- Y lo segundo es cierto: Paquirrín me arropó en mi vuelta a los escenarios.
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