- ¿Por qué nadie me había dicho mientras escuchaba que Chris Brown bailaba tan bien? Que alguien me replique inúltilmente.
- ¿Porque esta casa era una ruina? Versión americana, claro.
- ¡No me replique! Los quiero a todos en el refugio nuclear en 5 minutos o un video de Youtube sin saltar el anuncio. Y llámeme a Churchill, que necesito frases ingeniosas de fondo.
- No quisiera parecer de Downton Abbey, pero me temo que Don Winston se haya ocupado combatiendo a los Daleks.
- If you wanna be my lover...
- You gotta get with my friends.
- Lo quiero a mi lado, joven. Es usted muy cabal, y sin raya en medio que nos separe, puede que haga de usted el hijo que tengo de Erasmus, pero que sigue cayendo en los false friends de toda la vida.
PD: lo del bigotito me parece muy original, a la par que atrevido.
- Es que al peinarme de lado disimulo las entradas.
- Nada de eso...¿cómo se llamaba el arquitecto de las pirámides?
- ¿Calatrava?
- El mago no. Dios... eres tan trendy, sin caer en lo casual, pero con un toque de urban y algo de surfer... De verdad que quisiera obviarlo, pero me superas, como la burocracia a Tom Hanks, y yo no tengo todo el tiempo del mundo, que soy autónomo.
- No entiendo por qué me haces esto a sabiendas de que te voté en los Oscars aunque no en los Golden Globes.
- Te lo diré, te lo diré y la casa derribaré, pero no aquí. Recógeme a la hora de la cena.
- ¿A las 7?
- Si digo que no quiero regalo, espero un detalle que no nos deje llegar al dormitorio vestidos, y si digo a la hora de la cena, no me pidas menú, que siempre me dejo las patatas, aunque sean deluxe.
- Es que no sé... Soy un lobo solitario, no se me dan bien las personas: he matado tantos cactus por regarlos demasiado o demasiado poco... Pero deja que siga llorándote con los ojos secos, el torso desnudo, mis mejores vaqueros y las luces de la ciudad reflejándose en mi torso desnudo, sobre mis mejores vaqueros. Fue el mejor outlet de mi vida...
- Oye, mira, chato, que no he pedido tópicos, salvo que te hayas vestido de mujer en carnaval, en cuyo caso te voy a dar tanto gusto como un Sir inglés cuando saluda a otro.
- Yo tanto cambio de foto de perfil como de opinión lo tolero menos que el whiskey con Red Bull, así que dame 10 fichas, que me escapo por "la ladera maldita", sólo disponible esta noche, que mañana se acaban las fiestas del pueblo.
- Y pensar que procedes de una larga y exitosa estirpe de plataneros... ¡Qué pasa, artistas! ¿Dominando el Universo? ¿Y las estanterías de la cocina cuándo las colocamos? Pues en el número 345 de los 4 Fantásticos. ¿Qué te parece?
- Fantástico.
- Bien dicho, Fabrizio.
Sé que los horóscopos no ayudan y que las cartas disumulan, así como que llevo retraso en la tarea de amaros. ¿Culpa del alcohol? No, que eso desinfecta, así que la clave está en el hielo, en la biblioteca, con la llave inglesa, pero no la de coger, sino la de matar.
El caso es que faltan documentos vitales para la resolución del caso, así que había pensado que podíamos ir a indagar mientras flirteamos, porque guapos como somos, es evidente que tenemos que acabar juntos. Peeero antes de que hables, porque en producción ya te han buscado sustituta, y que tengas las manos tan grandes no ha tenido nada que ver, vamos a pararnos justo aquí para que se vea el Starbucks y tenga lugar el ad placement.
- Eso no era necesario, Charlize; Monster no era necesario. Y que hables en inglés, tampoco. Desde que te has sacado el TOEFL con una puntuación que deja la alargada sombra de tu padre con menos proyección que un chico que no ha pasado por el Club Disney en sus inicios estás insoportable.
- No será por los 68 kilitos de pura pureza que me componen, ¿eh? Porque me preocuparía, sabes que lo haría. Acuérdate de cuando me dijeron que la carne de McDonalds no era del lomo. Estuve más tiempo sin catarla que la Jessi sin el Jonh, y una semana es mazo.
- ¡Tía! Te cuento las cosas para que lo comentes en privados, no en el muro.
- Me lo cuentas para comprar mi amistad, porque la clase social y otros factores de la socialización secundaria nos hacen más incompatibles que Acuaman y Mazinger Z.
- Qué homófobo ha sido eso...
- No tanto como una parodia demasiado fina como para saber si critica o comulga.
¡Total! Que estamos a tope. Podría decir más, pero soy fan de la palabra justa, como Pío Baroja, y de Dominos, como Príncipe Pío. Y la razón de mentar a padre e hijo, sin tener en cuenta los pagos a cuenta, es que quiero que me se regale una colonia que me defina sin conocerme todo lo que deberías. Solución: te cuento un poco por qué he estado ausente, como le gustan a Pablo Neruda, y luego votas.
El cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los catetos, tú y yú, por ejemplo, y volcarme de lleno en una empresa para conseguir dinero, prestigio, parques de atracciones y furcias, que me abra las puertas de un Máster sin He-man de propiedad intelectual al que sólo acuden los mejores y 27 más no es moco de pavo. ¿Y qué lo es? Habría que preguntarle a Jebediah Springfield. Eso es lo que he hecho, además de sacarme el TOEFL y vivir los carnavales chicharreros, pero sin quemarme.
¿Próximo destino? Calabria. Miento, como tu madre cuando dice que me recuerda vagamente. En realidad depende de si me digno a aceptar que me hayan aceptado en el máster, para lo cual tendré que elevar los impuestos de mis súbditos y, si todo va bien, podremos optar a becas en el extranjero. China mola.
- ¡Paga luego!
- Ese era el plan, Mr. Decafeinato. Puede que vaya, puede que no, puede que te haya sido infiel, puede que no. Lo que sí que es cierto es que ciclándome estoy más guapo, aunque mi viejo no lo entienda.
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