... giro, puño, medialuna, puño, salto y pose. En teoría, pero en teoría puedes aprender kung fu sin saber cantonés, con eso podrás derrotar al jefe final y ganarte el respero del resto del despacho.
- ¿De los socios senior también?
- Si lo sacas del sombrero y no es de prueba, ¿por qué no? Este es un país libre, sin ataduras, jóven y con un escote que desafía a Newton a cada paso. Si sólo pudiera conseguir su número... No le acosaría con whatsapps, porque no quiero espantarlo, que el hombre de hojalata está a verlas venir, pero le diría todo lo que llevo dentro, que no es sólo flamenco.
- Bueno, pues entonces lo voy a intentar. Pero antes tendré que pasarme por Coronel Tapiocca, porque a las aventuras hay que ir aventurero. ¿Crees que necesitaré llevar gafas de sol graduadas, o mejor me pongo lentillas de sol? No me contestes, sé que es una locura, como mi amor por Romualdo...
- Esto lo voy a hacer constar en tu evaluación. ¿Bueno/Muy bueno/Destacado/Excelente/Apellido compuesto? Voy a necesitar un sobre cerrado para decidirme, pero a Billy Crystal no lo quiero, que soy más de speed, pero de speed 2, porque a Keanu no le perdono que me empujase justo cuando iba a beber de la fuente de la juventud eterna. No lo pone en su expediente académico, pero lo hizo. Palabrita del niño Jesús.
- Si tu segundo nombre es Jonathan, ¿a qué viene eso de presentarse a las elecciones del sindicato de camioneros?
- Pues porque son los únicos que pueden darte un préstamo para abrir un casino en las Vegas, y los que me llaman cada finde para ver si la liamos mazo o nos quedamos tranquilamente cenando en casa de una amiga.
- ¡Pero si siempre dices que no tienes tiempo para quedar, perra!
- A mí no me levantes la voz, que si quieres bailamos, me pongo los zapatos y me llevas, pero para morirme del asco en una cola en la que fumadores pasivos y activos se mezclan sin distinción, no lucho en la Guerra de Secesión.
- A mí me gusta pronunciarlo "sesesión", pero llámame loco, tarde y borracho, y arréglalo con un video musical en mi muro.
- Y yo que pensaba en desposarte por despecho con la más mortífera de las hermanas Rostova... ¡Qué pasa, artistas! ¿Reteniendo líquidos para, por, según, sin, sobre, tras hay un futuro postapocalíptico a la vuelta de la esquina y la salida del gimnasio? Es la última moda, como coger a famosos pasados de moda y de continente y ponerles en calzoncillos para H&M. Te digo una cosa, funcionario nivel C, si quieres elevar el autoestima de tu marido, díselo con flores o en el capó del coche, pero no me alteres el punto de equilibrio oferta-demanda.
- Decídete, ¿no?
- El caso es que, ahora que se ha ido el inspector, puedo volver a ser la agente del FBI que no teme romper un par de reglas para que se respete la ley, que es una plata buenísima y de la que no faltará una cubertería en tu ajuar. De modo y manera que voy a romper barreras de sonido y luz, porque las persianas no se me resisten, y voy a presentarme al TOEFL en un par de semanas.
- ¿Cuándo lo decidiste?
- El viernes en la noche.
- ¿Vas a cambiar el baloncesto por el baseball?
- No, ahí no me pica.
- ¿Ensalada o patatas?
- Más abajo.
- ¿Vinagreta o balsámica?
- Tan fuerte noooo.
- ¿Va a venir de verdad esa tercera persona o tengo que darle la mesa mala a otra pareja?
- Tranquilo, la chica se ha puesto pálida por la decoración, no porque tenga un amante.
- ¿Y el hombre desnudo de detrás de las cortinas?
- Totalmente fuera de lugar, ¡totalmente fuera de lugar! Y mientras me voy haciendo un "sinpa", pero con mucho amor propio, os cuento que, besides, marcho el día 20 al archipiélago canario, que quiero comprobar que todo es bien y que las tropas esperan mi señal para venir a nado hasta la Península y tomar los palcos de Zaragoza, Atlético de Madrid y Racing.
- ¿Y el reintegro?
- El 5. Cuando me regrese enviaremos la documentaçao para ese master de tu boca me sabe a fruta fresca, y, me lo den o no, tú tendrás la moto de cross como regalo de fin de curso.
- Tengo bombón helado, pipas, caramelos, zumo de piña, para el niño y la niña, y una pregunta.
- Dispara.
- ¿Y tu lesión?
- Deshazte del cadáver, que no quiero chapuzas como las de Miami, NY y las Vegas.
- Claro que no, por eso nos encomendamos al sindicato.
- Pues resulta de que estoy muy en camino de recibir el alta. En 6 semanas me confirman, pero no te sé que te diga.
- Qué buena noticia. ¡Tofu para todos! Y ahora idos, que el solomillo clandestino, nombre de mi tercer varón, no va a hacerse solo, aunque casi, porque eso con vuelta y vuelta...
- Se queda como al principio.
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