Ese que se ha colao en tu casa soy yo. Ese que alborota a tu vecina soy yo [...] Y no tengo por qué seguir, porque el amor de mi vida ya se sabe el resto. ¡Que pasa, artistas! Ya ha llovido desde que Aramis Fúster saliese en tangaco, y desde que nos viésemos por última vez, más. Pero henos aquí y he de contaros que el pelo me brilla con fuerza y la piel, tostada al sol, luce bronceada, con que bien puedo adoptar un rollo ibicenco y no parecer homesesual, ¿si o no?
Pues eso. Pero vamos a lo que vamos, porque si no me disperso y aquí yo cobro por minuto.
En respuesta a la pregunta: no, no estoy embarazada. Y en lo que al título de la entrada se refiere, tampoco.
Las bicis son para todo el año, que no son como la sandía, que es más de temporada. Yo ceno sandía sólo en verano, porque está fresquita y mi frutero me la pone buena, no con sabor a pepino. Además, que en Uropa las usan todo el año. Allí no entienden de mal tiempo. Se ponen lo que sea, se meten el bajo del pantalón por dentro del calcetín, que es tope sexy, y se echan a la calle. ¿Que nieva? Pues se le ponen cadenas y a seguir velando por el medio ambiente. Ya, pero ejque eso es muy progre, que donde esté mi polito, que se quite la bici del Decathlon, diréis algunos. Pues mira, efectivamente y no. Tú sabrás lo que te compensa: que ir en bici, si tienes que estar todo el día sentado en la oficina, te pone así los muslos firmes. ¿O te creías que el Actimel lo hacía todo? Pues no, porque el Actimel es como el Tuenti, made in Spain.
Así que eso.
0 comentarios:
Publicar un comentario