Love me, love me say that you love me (8). Y montas, me seco con mi toalla de mano echada al cuello y ya está. Me voy a meditar en helicóptero, no me pases llamadas.
- ¿Y el Whatsapp?
- No me lo bajé y en tu fiesta me colé.
- Mágico, Justin, será un hitazo.
- ¿Seguro?
- Claro, lo fue la primera vez.
- Mis detractores hablan de ello constantemente, pero no me preocupa: no sé que significa detractor.
- Cosas de paletos.
- ¿Cómo "granjero busca esposa"?
- O como Farmville.
- Eres dos generaciones mayor que yo, pero te entiendo perfectamente.
- ¡Covabunga!
- Eso lo di en historia del arte, que la cambié por unos Bakugans legendarios.
- Y has ganado con el cambio más que Adidas.
- Si ha repescado su viejo logo en edicion collection.
- Lo que yo decía. ¿Un croquet monsieur?
- Prefiero un nuevo Vips Club, ahora con más morsa.
- Tienes la neverita llena. ¿Quieres que juguemos al Sing Star? Te servirá para desconectar.
- Claro, pero antes de que me manipules, deja que ponga las servilletas a mano y le cuente a esta joven de Newark, Ohio, lo que siento cuando la miro a través de mi flequillo. ¡Qué pasa, artistas! ¿Compartiendo el cepillo de dientes porque os queréis más que la Nutella al pan de leche? Eso es una guarrada y lo otro, también, pero al menos no se rompen parejas con ello. Pausa para risas, meditación y asentir despacito porque he conectado con vosotros más que cuando ves un grupo afín en Facebook.
- Las vacas hacen: shamuuuuu.
- Claro que sí, pequeño Hansel, claro que sí. Ten un caramelo.
- ¡Especulador!
- Llevaoslo. Os decía que ha pasado el segundo puente consecutivo, al que llamaremos Ponte Vechio, apuntaoslo al margen del cuaderno sin llegar a ocupar un renglón, que luego hay dictado; y lo hizo suave, como las piernas de un heterosexual con necesidades clínicas y demasiada curiosidad, aunque no es lo que parece: era ideal para axilas, pecho y espalda. ¿Por qué? Pues porque tu padre no es ya el hombre con el que me casé, y porque he hecho lo que tenía que hacer, Neo, por eso he dormido, atendido a la familia y comido en un día lo que en un par. ¿Ha merecido la pena? Mi community manager dice que ha añadido misticismo a mi vida social, y mi institutriz que ya tengo edad para desposarme y conseguir distinción en el Estado mayor.
Lo cierto es que la vorágine de actividad que me ha arrastrado a comprar leche entera se desatará con la furia de una masa con barra libre sin existencias, porque mañana comienza la temporada y lo hace con tocados más atrevidos y pamelas que dicen "¿a quién le importa?, sólo es moda". De aquí a finales de junio no habrá un minuto para el Origami, pero prometo juguetear con las servilletas cuando nadie me ve, puedo ser o no ser.
- Otra denuncia por plagio y tendremos que cerrar la agencia.
- Vamos, no te botón derecho alterar forma, ya encontraremos financiación.
- Esto es ESIC, eso se da en tercero.
- Pues hago una película musical encarnando a una madre obesa. Seguro que nadie se da cuenta de que soy gay.
- Ya, claro, y entonces ¿cómo haremos para quedar si estás tan liado que no vas a correr con Bruno Mars?
- Pues los findes, en el garito de moda de la ciudad, donde ser blanco o negro no importa si eres el mejor en la pista de baile.
- ¿Y si eres el peor?
- Entonces van por ti como lobos de presa.
- ¿Y el Whatsapp?
- No me lo bajé y en tu fiesta me colé.
- Mágico, Justin, será un hitazo.
- ¿Seguro?
- Claro, lo fue la primera vez.
- Mis detractores hablan de ello constantemente, pero no me preocupa: no sé que significa detractor.
- Cosas de paletos.
- ¿Cómo "granjero busca esposa"?
- O como Farmville.
- Eres dos generaciones mayor que yo, pero te entiendo perfectamente.
- ¡Covabunga!
- Eso lo di en historia del arte, que la cambié por unos Bakugans legendarios.
- Y has ganado con el cambio más que Adidas.
- Si ha repescado su viejo logo en edicion collection.
- Lo que yo decía. ¿Un croquet monsieur?
- Prefiero un nuevo Vips Club, ahora con más morsa.
- Tienes la neverita llena. ¿Quieres que juguemos al Sing Star? Te servirá para desconectar.
- Claro, pero antes de que me manipules, deja que ponga las servilletas a mano y le cuente a esta joven de Newark, Ohio, lo que siento cuando la miro a través de mi flequillo. ¡Qué pasa, artistas! ¿Compartiendo el cepillo de dientes porque os queréis más que la Nutella al pan de leche? Eso es una guarrada y lo otro, también, pero al menos no se rompen parejas con ello. Pausa para risas, meditación y asentir despacito porque he conectado con vosotros más que cuando ves un grupo afín en Facebook.
- Las vacas hacen: shamuuuuu.
- Claro que sí, pequeño Hansel, claro que sí. Ten un caramelo.
- ¡Especulador!
- Llevaoslo. Os decía que ha pasado el segundo puente consecutivo, al que llamaremos Ponte Vechio, apuntaoslo al margen del cuaderno sin llegar a ocupar un renglón, que luego hay dictado; y lo hizo suave, como las piernas de un heterosexual con necesidades clínicas y demasiada curiosidad, aunque no es lo que parece: era ideal para axilas, pecho y espalda. ¿Por qué? Pues porque tu padre no es ya el hombre con el que me casé, y porque he hecho lo que tenía que hacer, Neo, por eso he dormido, atendido a la familia y comido en un día lo que en un par. ¿Ha merecido la pena? Mi community manager dice que ha añadido misticismo a mi vida social, y mi institutriz que ya tengo edad para desposarme y conseguir distinción en el Estado mayor.
Lo cierto es que la vorágine de actividad que me ha arrastrado a comprar leche entera se desatará con la furia de una masa con barra libre sin existencias, porque mañana comienza la temporada y lo hace con tocados más atrevidos y pamelas que dicen "¿a quién le importa?, sólo es moda". De aquí a finales de junio no habrá un minuto para el Origami, pero prometo juguetear con las servilletas cuando nadie me ve, puedo ser o no ser.
- Otra denuncia por plagio y tendremos que cerrar la agencia.
- Vamos, no te botón derecho alterar forma, ya encontraremos financiación.
- Esto es ESIC, eso se da en tercero.
- Pues hago una película musical encarnando a una madre obesa. Seguro que nadie se da cuenta de que soy gay.
- Ya, claro, y entonces ¿cómo haremos para quedar si estás tan liado que no vas a correr con Bruno Mars?
- Pues los findes, en el garito de moda de la ciudad, donde ser blanco o negro no importa si eres el mejor en la pista de baile.
- ¿Y si eres el peor?
- Entonces van por ti como lobos de presa.
Lobos de presa, eh?
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