No tengo dinero para copas, pero voy monísima

- Amor mío, si estoy debajo del vaivén de tus piernas...
- Eso sólo saldrá en Youtube, pero no responde a dónde estaba usted anoche entre las 5 y las 7 in the afternoon.
- Y por más que lo repita no lo hará, como mi pasión por Camela, que no se me disipa con los años.
- Es que es más duradera que la gomina de alta alcurnia.
- Bueno, ¿quiere saber qué me ha tenido tan apartado de los terrenos de juego, como de las sesiones maratonianas de publicidad y fiestas en embajadas, sin conseguir por ello que mi piel pierda tersura?
- La curiosidad mató al gato, pero ese caso ya lo resolvió el Sherlock Holmes perro manga, así que sí, quiero el pack completo de masaje para madres estresadas.
- Tu mente se muestra receptiva, agente Smith, así que toma una "c" y una "w", y prueba suerte en el panel.
- No me arriesgo, prefiero seguir intercambiando mensajes y abriendo sesión con avidez en busca de que cambie su estado.
- Eres hijo de divorciados, no te culpo, aunque tus padres sí, con que te voy a revelar parte de mi plan.
- ¿Tiene algo que ver con lo que cantas cuando vas al baño?
- No, desde luego que no.
- Entonces, ¿el estado de ánimo no influye en el afeitado?
- No soy biólogo, no puedo acosejarte certeramente para que consigas un biotopo completamente autónomo, pero sí puedo decirte que dos gotitas de azafrán consiguen hacer de tu guiso un ganso.
- ¿Y de mi capa un sayo?
- Cuéntame de qué vas o deja que le tire los trastos a tu amiga.
- Estos de la CIA... siempre con sus trajes y sus casas. ¿Se puede saber quién os limpia y plancha?
- Imigrantes ilegales que nos roban pequeñas cantidades a escondidas y el corazón.
- Eso explica por qué cuando acumulas dos fichas en la misma casilla haces muro. ¡Qué pasa, artistas! ¿Calculando en cuánto se queda la cuenta si prorrateamos a partes iguales? Recuerda que las chicas bonitas no pagan. Como ha pasado tanto desde la última vez, entiende que no rinda como reza la leyenda, pero ya me pondré a tono, voy a hacer como si no me se hubiera escapado un pedo en la cena con los padres de ella y voy a tirar con alguna sandez con gracia, como la barba del prota de Scrubs en la octava temporada.
- Qué temporada tan musical.
- Más que las campañas de McDonalds encubiertas en Youtube. El caso es que algún detallito te habré comprado en mis viajes, aunque no prometo no habérselo regalado a Kate Upton para que deje de venir a mis entrenamientos a bailar.
- Bailar es bueno.
- No, Caspian es bueno, bailar es mejor.
- ¿Traje con camisa de manga corta? El pentágono debería centrarse un poco.
- Total, que después de recorrer el norte de Italia desde Milán a Parma, pasando por Cremona, mazo de pueblos mazo de guapos y el Cinqueterre, que tiene un maletero amplísimo, ficimos escala en Madrid, mudanceamos on the floor como Jennifer López, pero con cera, no con cuchilla, y partimos el Pirineo en dos para que a Contador no le sufriese tanto la rodilla, dejando Lérida intacta y el corazón tocadito.
- Habla de mujeres: ¡A por él!
- No es así, pero es triste que se recuerde por eso, como Syriana por ser la única peli en la que George Clooney salía gordo. Era deliberado, como todo lo que concierne a Mufasa, pero eso a nadie le importa, como que yo ya llevaba las Converse antes de que se pusieran de moda.

Después de salvar el mundo en circunstancias de perfetos efectos especiales y sin secuelas graves para el ciudadano de a pie, me hallo en la capital del Imperio maquinando proyectos a medio y corto plazo, entre los que destacan Cynthia, de Bacon, Georgia, y mi viaje al Canadá, donde me reuniré con mi sirviente gato y su amiguito ratón andaluz con reloj de sol, y esparceré mi semilla en el mismo continente que Julio Iglesias. Mi fecha de retorno está pactada en secreto con Florentino Pérez, pero no lo desvelaremos hasta que acabe la quinta temporada de Dexter.

Más novedades han sacudido la vida de nuestro intrépido protragonista, pero, como me enseñó una dama decimonónica: enseña lo justo y conquistarán Europa para ti.
Buenas noches.