Son demasiadas las veces que no te entiendo y empiezo a pensar que esta relación no tiene sentido, como la de riqueza y felicidad.
- ¿Me vas a dejar? ¿Antes de que acabe de preparar el roastbeef? Lo tuyo no tiene nombre, así que habrá que ponerle uno. ¿Qué tal...Smirnof?
- Llevo sobrio más que Marisa Tomei, que parece haber envejecido de golpe, como el actor que encarna a Harry Potter en The Woman in black.
- Es que black is black.
- No me mentes Cuéntame, que están más trasnochados que los publicistas de Movistar. No conozco la agencia, pero puedo criticar porque puedo amar, no como tú, que eres un robot sin la aplicación necesaria.
- A lo mejor si pagases 1'50€, o su equivalente en oro, no estaríamos teniendo esta discusión. A menos... que ya lo hayas hecho en secreto, porque los que se pelean se desean.
- Me has pillado, como el toro a MTV Tunning España. Es lo que tiene poner todo el título en inglés menos una palabra.
- Entonces estoy castigado, ¿o qué?
- ¿Qué lo qué? ¿No ves que estoy moviendo el libro que abre el pasadizo secreto? Tú antes eras más Cortés y menos Canales, ¿sabes?
- Y tú antes me parecías mayor, pero ahora vistes con pitillos trabajando en un despacho y no sé que pensar.
- Estas antorchas son tan 90's... ¿qué decías? Nada de interés, porque si no me acordaría, como mi profesor de canadiense de mi nombre. Carlos, me dice. Carlos, me llama. Carlos, me anhela.
Y ahora que me fijo este pasadizo tampoco pega con el sistema de espejos y chimeneas que ilumina las 9 estancias en 9 colores. ¿Y sabes por qué? Porque en verano se derrite el chocolate y estropearía su calidad, pero como ya estamos en diciembre no importa.
- ¿En qué te gastarás la extra?
- En un acordeón con forma de guitarra eléctrica, así ejercito la espalda y molo a partes iguales.
- Y pensar que tu 3ª ex-esposa te dejó para llamar tu atención...
- Fue por violar mi intimidad. Es cierto que le he dado a "recordar contraseña siempre", pero ella no tenía por qué iniciar sesión. Vio lo que no tenía que ver, hizo lo que no tenía que hacer y ahora, si tiene usted algún problema y si los encuentra, quizá pueda contratarlos.
- He oído que se cuela en el Body Factory con el carnet de otra.
- No quiero lunas que me iluminen, no quiero soles que me fascinen, ni saber si me rendí demasiado pronto o si, efectivamente, había un coche libre de impuestos tras la cortina.
Lo que sí voy a contarte es el secreto de Lara Croft para estar siempre en forma: el ejercitador de brazos, que con sus 2 programas de vibración fortalece la práctica totalidad de la musculatura humana. Dicho lo cual no quiero que llores, porque si lo haces, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.
¡Qué pasa, artistas! ¿Evitando llevar la cuenta de lo que os dejáis en billetes sencillos para que no os atormente el fantasma del Abono Transporte? Eso es muy de opositor.
Os saludo desde el pico que he hecho esta mañana. ¿De audiencia? No. ¿Qué preguntas son esas? Luego te extrañas de que refleje en tus notas que te ditraes con facilidad y que no respetas el material de clase. Lo del hamster le puede pasar a cualquiera.
El pico ha sido por el esfuerzo tremebundo, que dijo el toro al morir, para sacar adelante una familia que vive en una caravana y a la que no le falta la cerveza fría. Puede que no sea Paulaner, pero tampoco creo que un escarceo con el becario le cueste el puesto al hijo del vicepresidente ejecutivo de cuentas. El caso es que hemos apretado más que Darth el aire para ver si nos incluían en algún award, pero ya se los ha llevado todos Mario Casas, que fuma pero está fuerte.
El caso es que el lunes nos dan el diagnóstico asesinato de mi lesión, con lo que sabremos si es del bedel o del hijo de la Condesa, que fue una tarta helada de mucho tirón en su día. ¿Se me revelarán los secretos de las Bolas de Dragón al mirar la resonancia? No lo creo, porque puse una raya en vez de una cruz en la casilla del formulario del árbol de la montaña.
Más cosas: ¿Es verdad que los hermanos Cruz están ya todos colocados? Eso no me atañe. ¿Tengo fragancia con mi nombre para estas Navidades? Creo que no, pero mi ayudante ha salido por un Nespresso, a ver si liga, y aún no ha vuelto. ¿Quiere que le deje algún mensaje? Él lo cogerá cuando se regrese, no se vaya.
Y vamos con afán, todos a la vez, por el tema que colapsa ministerios: ¿tengo amor fugado, me tomas, me dejas, me escribes y me tiras a un lado? Mejor nos esperamos a año nuevo en NY para desvelarlo, que no me hallo en disposición de hacer declaraciones sin hacer sospechar a mi pareja y disgustar a mi amante.
Atentamente
CP
FELIZ NAVIDAD
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