¡Me quieres dejar que combine a gusto! Me estás condicionando enormemente con tu mirada.
- Es que no tienes percha de Zara.
- Lo mismo has dicho en Jeremi.
- Porque era verdad.
- Pues tiempo para uno a medida no tenemos... ¡uy, suena Miley Cyrus! ¿Me has pillado las entradas para el Rock in Rio con el tercer miembro gratis para el día que va ella?
- Aysss... es que me dejé caer por la pradera, porque me venía de paso, y me perdí entre tontas y listas, aunque guapas siempre, eso sí.
- Esta es una decepción muy grande, más que la graduación de tu hermano.
- Es que no podías dejarlo correr...
- No. Y ahora vete, que tengo jaquecas recurrentes que me libran de mis obligaciones y preocupan al servicio.
¡Qué pasa, artistas! Vengo como vengo y el kilo de cordero está a un precio que merece la pena. ¿Qué nos parece esto al establishment? Estupendo.
Antes de derramar mi perfume en la sala voy a acallar las bocas del fondo de la clase, que son los que peores notas sacan. ¿Ha servido de algo poner a alguien de la primera fila para que aprendan? No, y además ahora el niño fuma porros y amenaza con no entrar en Yale. Sé que esto no os preocupa lo más mínimo, que es igual a cero, porque sois de la tradición de americana, polo, pantalón corto, calcelites altos y naúticos, esto es, de Harvard. ¿Debería resoplar desaprobadoramente?
- Qué valor terminológico tienes...
- Pues no lo voy a hacer. En embargo, os voy a instar a que persigáis vuestros sueños y os acerquéis un poco más a la hoguera, tranquilos, sólo tocaré a los más guapos y discretos, para que os cuente cómo me ha ido este finde, que ha sido el de mi cumpleaños. ¿Cuántos? Consultad mi perfil en Facebook.
Cualquier momento es bueno para la re-flexión, aunque hay que calentar 10 min con algo de cardio antes de empezar, y yo lo he asumido así.
- ¿Cómo te ves? ¿Y dentro de otros tantos?
- Estoy a tope. Y a la segunda cuestión deja que te conteste acariciándome el mentón, que ya lo quisieran para sí los McFinnegan, que deberías reparar en etapas intermedias, que la crisis de los 30 y los 40 son importantes.
- ¿Acabarán con la Paz de París?
- Es que el viejo continente no tiene mucho que ofrecerme
- ¿Té?
- No, gracias.
- ¿Apollinaris?
- Es que sabe a agua con gas sin gas.
- Pero es la mejor agua de mesa del mundo.
- Eso dicen... Pero a lo que vamos. Se comió, se compró, se ayudó, se lloró y se salió.
- Háblanos de tu reciente corte de pelo y de esto últmo.
- Pues estuve muy liado con la coyuntura internacional, con lo que la organización de la fiesta...
- Y el blog...
- ... y el blog los he tenido muy abandonados, que no abanderados. Total, que se hizo un evento para el evento. ¿Temática?
- Sí, me mática.
- Años 50: ejecutivos.
- ¿Os levatabáis cada vez que las mujeres iban a retocarse?
- Sí. Para ello nos fuimos al Bar Nazarino, en el que nos reunimos pocos, pero selectos, y hasta las 4.
- ¿Alguna dedicatoria especial?
- Sí, ella lo sabe.
- Este coqueteo está fuera de lugar.
- Ese comentario no tengo que consentirlo ni de usted ni de nadie, así que o lo retira o me levanto y salgo del plató ahora mismo.
- Tengo unas fotos que de muestran que...
- Adiós, buenas noches.
- Mierda... volvemos después de estos consejos publicitarios de nuesto patrocinador. No se vayan.
- Es que no tienes percha de Zara.
- Lo mismo has dicho en Jeremi.
- Porque era verdad.
- Pues tiempo para uno a medida no tenemos... ¡uy, suena Miley Cyrus! ¿Me has pillado las entradas para el Rock in Rio con el tercer miembro gratis para el día que va ella?
- Aysss... es que me dejé caer por la pradera, porque me venía de paso, y me perdí entre tontas y listas, aunque guapas siempre, eso sí.
- Esta es una decepción muy grande, más que la graduación de tu hermano.
- Es que no podías dejarlo correr...
- No. Y ahora vete, que tengo jaquecas recurrentes que me libran de mis obligaciones y preocupan al servicio.
¡Qué pasa, artistas! Vengo como vengo y el kilo de cordero está a un precio que merece la pena. ¿Qué nos parece esto al establishment? Estupendo.
Antes de derramar mi perfume en la sala voy a acallar las bocas del fondo de la clase, que son los que peores notas sacan. ¿Ha servido de algo poner a alguien de la primera fila para que aprendan? No, y además ahora el niño fuma porros y amenaza con no entrar en Yale. Sé que esto no os preocupa lo más mínimo, que es igual a cero, porque sois de la tradición de americana, polo, pantalón corto, calcelites altos y naúticos, esto es, de Harvard. ¿Debería resoplar desaprobadoramente?
- Qué valor terminológico tienes...
- Pues no lo voy a hacer. En embargo, os voy a instar a que persigáis vuestros sueños y os acerquéis un poco más a la hoguera, tranquilos, sólo tocaré a los más guapos y discretos, para que os cuente cómo me ha ido este finde, que ha sido el de mi cumpleaños. ¿Cuántos? Consultad mi perfil en Facebook.
Cualquier momento es bueno para la re-flexión, aunque hay que calentar 10 min con algo de cardio antes de empezar, y yo lo he asumido así.
- ¿Cómo te ves? ¿Y dentro de otros tantos?
- Estoy a tope. Y a la segunda cuestión deja que te conteste acariciándome el mentón, que ya lo quisieran para sí los McFinnegan, que deberías reparar en etapas intermedias, que la crisis de los 30 y los 40 son importantes.
- ¿Acabarán con la Paz de París?
- Es que el viejo continente no tiene mucho que ofrecerme
- ¿Té?
- No, gracias.
- ¿Apollinaris?
- Es que sabe a agua con gas sin gas.
- Pero es la mejor agua de mesa del mundo.
- Eso dicen... Pero a lo que vamos. Se comió, se compró, se ayudó, se lloró y se salió.
- Háblanos de tu reciente corte de pelo y de esto últmo.
- Pues estuve muy liado con la coyuntura internacional, con lo que la organización de la fiesta...
- Y el blog...
- ... y el blog los he tenido muy abandonados, que no abanderados. Total, que se hizo un evento para el evento. ¿Temática?
- Sí, me mática.
- Años 50: ejecutivos.
- ¿Os levatabáis cada vez que las mujeres iban a retocarse?
- Sí. Para ello nos fuimos al Bar Nazarino, en el que nos reunimos pocos, pero selectos, y hasta las 4.
- ¿Alguna dedicatoria especial?
- Sí, ella lo sabe.
- Este coqueteo está fuera de lugar.
- Ese comentario no tengo que consentirlo ni de usted ni de nadie, así que o lo retira o me levanto y salgo del plató ahora mismo.
- Tengo unas fotos que de muestran que...
- Adiós, buenas noches.
- Mierda... volvemos después de estos consejos publicitarios de nuesto patrocinador. No se vayan.
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