If I were a boy, I think I could understand, fueron las palabras de mi tío en mi comunión. ¡Qué pasa, artistas! ¿Estantería Expedit en vez de Liatorp? Eres un provocador, igualito que el cura que sugiero que es tu padre.
- Pero si nací en la democracia.
- Eso no quita que tengas que ir a tu cita semanal con el Doctor Bishop.
- Pero nunca me da la piruleta del sabor de mis pupilas...
- Mira, como mujer de hoy, que tiene que ir en un videoclip al trabajo, al gimnasio entre la limpieza y las copas, y al baño con regularidad, no quiero escuchar que Zoe Saldana va a separarse porque su marido es un alma independiente.
- Es que lo es.
- Con el culo al revés. ¿Quieres que te cuente por qué te dejan antes de descubrir el tesoro de Lincoln que hay enterrado en tu jardín?
- Oye, pues sí. Tomemos un excitante para relajarnos. ¿Azúcar?
- Conquense. También tengo hambre, pero me gustaría estar famélico para las fotos. ¿Qué hago?
- ¿Qué tal si os regalo una cosa indivisible a tus hermanos y a ti con la excusa de que tenéis que madurar? Las revistas de psicología, ya sin "p", lo recomiendan enconadamente, que no cúbicamente.
- Pues que ahogarías mi personalidad en prendas lefties.
- ¡Uy, qué insolencia! Voy a tomar mucho líquido y a tumbarme para reponerme. Tú vete diciéndole a esta buena gente que ha venido a ver El Rey León que la S no es mi talla mientras tanto.
- No puedo repetir saludo por la misma razón que se anuncian menos medicamentos en la tele, así que enseño mi identificación militar.
- No le.
- Eso es bien. Fueraparte, he tenido una semana reñida en lo laboral. La cosa parece que va bien y que dará frutos dulces como Zahara, pero hasta el rabo todo es toro y no pienso hablar de lo de Terelu. El caso es que pronto emprenderemos nuevos caminos, y no me refiero a cortarme el pelo, sino a comprarme una trenca, una de las buenas, con dientes de mamut, lo que conlleva anular la suscripción a Terraza & Jardín, y contrae glúteos y abdominales mientras miras tu programa favorito o haces la compra sonriente. Me gustaría poner un icono para ilustraros, pero no tengo teclado Qwerty y el pulso lo tengo tonto por lo de Terelu, ya te lo he dicho.
- No me lo habías dicho, truhán.
- Señor, para ti. ¿Por dónde iba...?
- Por el camino equivocado...
- No me vengas con almendros deshojándose al viento.
- No me vayas con escote y bufanda.
- Ai, se eu te pego...
- Pero si nací en la democracia.
- Eso no quita que tengas que ir a tu cita semanal con el Doctor Bishop.
- Pero nunca me da la piruleta del sabor de mis pupilas...
- Mira, como mujer de hoy, que tiene que ir en un videoclip al trabajo, al gimnasio entre la limpieza y las copas, y al baño con regularidad, no quiero escuchar que Zoe Saldana va a separarse porque su marido es un alma independiente.
- Es que lo es.
- Con el culo al revés. ¿Quieres que te cuente por qué te dejan antes de descubrir el tesoro de Lincoln que hay enterrado en tu jardín?
- Oye, pues sí. Tomemos un excitante para relajarnos. ¿Azúcar?
- Conquense. También tengo hambre, pero me gustaría estar famélico para las fotos. ¿Qué hago?
- ¿Qué tal si os regalo una cosa indivisible a tus hermanos y a ti con la excusa de que tenéis que madurar? Las revistas de psicología, ya sin "p", lo recomiendan enconadamente, que no cúbicamente.
- Pues que ahogarías mi personalidad en prendas lefties.
- ¡Uy, qué insolencia! Voy a tomar mucho líquido y a tumbarme para reponerme. Tú vete diciéndole a esta buena gente que ha venido a ver El Rey León que la S no es mi talla mientras tanto.
- No puedo repetir saludo por la misma razón que se anuncian menos medicamentos en la tele, así que enseño mi identificación militar.
- No le.
- Eso es bien. Fueraparte, he tenido una semana reñida en lo laboral. La cosa parece que va bien y que dará frutos dulces como Zahara, pero hasta el rabo todo es toro y no pienso hablar de lo de Terelu. El caso es que pronto emprenderemos nuevos caminos, y no me refiero a cortarme el pelo, sino a comprarme una trenca, una de las buenas, con dientes de mamut, lo que conlleva anular la suscripción a Terraza & Jardín, y contrae glúteos y abdominales mientras miras tu programa favorito o haces la compra sonriente. Me gustaría poner un icono para ilustraros, pero no tengo teclado Qwerty y el pulso lo tengo tonto por lo de Terelu, ya te lo he dicho.
- No me lo habías dicho, truhán.
- Señor, para ti. ¿Por dónde iba...?
- Por el camino equivocado...
- No me vengas con almendros deshojándose al viento.
- No me vayas con escote y bufanda.
- Ai, se eu te pego...
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