El que la tira va por ella

Ay, por Dios, todo el día de aquí para allá, de isla en isla, de mundo en mundo y de castillo en castillo... si es que estoy más roto que la familia de Albano.
- Ya se te ve que estás defenestrado.
- Ni que lo digas.
- Nickelodeon.
- ¿Y se puede de saber por qué llevas esas ojeras encima de tan buena ropa? Y no me digas que por exigencias del guión, fabricante de galletas low cost, porque no te creo.
- Y yo que te iba a pedir que comprases deuda pública...
- ¡Qué valor!
- Es más coraje que otra cosa.
- Bueno, venga, aclárate.
- Pues me quedo con Kevin, que JC siempre lleva gafas de sol porque tiene los ojos pequeños, y mi madre siempre dice que esa gente no es de fiar, como los comunistas y los de la tienda de bicicletas.
- Escupe.
- ¿Te vienes a ver algo al cine? Tengo entendido que antes la gente se metía ahí sin teclear y mirando a una pantalla grande. Qué involución.
- Y ya tienes unos dientes limpios y sanos hasta el próximo lavado... Perdona, ¿qué decías de la paz interior?
- Nada, que yo soy Miss y sólo pienso en la mundial. ¿Quieres ver mi corona? La llevo puesta.
- Y pensar que evito las esdrújulas para no estresarte.
- Eres un amor, y si fueras del jurado, te lo recompensaría.
- Pero sólo me ahogo en dinero y en pena por las noches.
- A mí con esas no me tientas, Mar Blanco, que yo estoy en la cúspide de la pirámide de Maslow.
- La verdad es que esperaba más de ti, como Estrella Damm del verano, pero te lo voy a consentir porque tengo miedo a mejorar. ¡Qué pasa, artistas! ¿Echando primero un poco de leche, removiendo bien después y llenando ya del todo el vaso, taza o plato? Los solteros primerizos lo entenderán, los demás lo entienden. Yo me reclino en mi diván del 11º piso que da a Central Park, aunque el piso de Paul Allen sea más caro que el mío, y lo hago después de apurar el whiskey que es la vida: un trago duro al que te acostumbras con el tiempo y del que acabas necesitando un sorbo para seguir. ¿Por qué hablar mientras haces footing? Porque así te cansas menos y adelgazas más. ¿Por qué ese regusto cínico en las natillas? Porque te dije que te las acabaras o que le pusieras la tapa, pero medias tintas, no.
- Eso no explica dónde estaba usted entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde de hoy.
- Pues mire una cosa, inspector, por educación uno se quita el sombrero en lugar cerrado, y por Valladolid pasa el Pisuerga, así que dígame, ¿es usted casado?
- Lo fui, hasta que mi esposa se dio cuenta de que perdía juventud recuperable a golpe de bisturí y copazo a mi lado.
- Mira, me estás poniendo mala. Ven que te apriete contra mi pecho.
- Deje, y siga contando en flashback.
- Pues ese tiempo me lo he pasado trabajando, parando sólo 30 min a comer una serie de sandwiches caseros al estilo Sandwich Box... Dios, cómo echo de menos el Sandwich Box... y para cambiar de alerón trasero por tocar con un piano. Vamos, que el trajín laboral está exacerbado por las fechas, aunque se lleva mucho mejor desde que hemos empezado ese tratamiento con rocas que te equilibran el Karma, que es tranquilidad en andaluz.
El caso es que tengo la pierna una hartá de mejor, para nuestros telespectadores del extranjero y Burgos, con que la reincorporación al equipo Alpha está más que cerca, pero menos que mañana.
¿Tiempo estimado de llegada? Dos pises y unos Círculo Rojo.
En cuanto al apartado de si nos veremos bajo el puente para hacer guarreridas... Aquí, en el informe, no pone nada, así que el que calla otorga y vete yendo, que si voy, con lo que te doy.
Y hasta aquí el noticiario para niños.
Buenas noches.

Sincerely yours

S.M. Juancar

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