Ese beso de tu boca me sabe a fruta fresca [...] es lo que opino de tu tesis doctoral. ¿Lo tomas o lo dejas?
- Lo tomo, lo tomo, que nunca se sabe cuándo puedes arruinarte la vida por una mala elección.
- A mí no me mires, nena, yo voté a Kodos. ¿O es que tienes algo que decirme? ¡¿Se ha liado con otra?!
- No te sé que te diga... ¿Tienes canela? Adoro endulzar la verdad.
- ¡Ay, qué golfo! Mira que sus nalgas avisaban, pero yo quise creer de que me sería fiel como un perro, a pesar de no tener tanto pelo.
- ¿Depilado?
- Pecho, espalda e ingles. Todo natural.
- Agghh... Yo lo prefiero sin pulpa.
- Como Olivia Molina de chocolate... o de vainilla.
- No se parecen, así que no sé por qué los comparan, como a Cánovas y a Sagasta.
- Política, Máximo...
- No me desconciertes (unplugged), que yo he venido aquí con mis facciones apolíneas para decirte que pagues o sufrirás las consecuencias de un Denzel afro.
- No me gusta que me amenacen así, como no desayunar antes de salir de casa, o no llevarse un cepillo de dientes en ese caso.
- Pues acostúmbrate a la nueva Gillete Fusion Power o sigue sufriendo con la Mach 3 o modelos anteriores al Vista, porque esta gente va muy en serio y no piensa dejarse amedrentar por un mal comienzo en casa de los suegros.
- Uy que pérfido...
- Se me ha escapado. No se lo digas al supervisor, que creo que me tiene deseo oculto, nombre de la próxima telenovela adaptada para la península con Miguel Ángel Muñoz como secundario.
- ¿"Muñoz" no es con tilde?
- ¿Amor no es por ti?
- No te sigo. ¿Me lo explicas en un privado?
- No, que me hago ilusiones.
- No te apures. Mira: yo te hago una estantería completita a partir de dos tablas del Leroy Merlin y te escondo una sorpresa en ella, ¿te parece?
- Pero si limpio los cristales por fuera primero y por dentro después, ensucio más que aclaro, como cuando Jennifer habla de Brad.
- Venga, pues te la hago por 100€ más materiales, que lo deja en 1.000€, y Santas Pascuas.
- Pero si estamos en Adviento... ¡Qué pasa, artistas! ¿Os han dado la autorización del tratamiento por teléfono y tenía que ser en persona? A mí me ocurrió lo mismo a tu edad, pero entonces el aborto era malo. Yo apüro la semana en que di el paso que Fred Aster no se atrevió a ejecutar cortito de nergías, nada mal de leche y espléndido de ilusión y llanto antes de ir por la pasarela que me separa del escenario, o del jurado, según se mire, y lo hago a sabiendas de que restan unas semanitas para cumplir el plazo que me autoimpuso Vogue para salir de mi lesión y entrar en el vestido. ¿Qué retos afronto a corto plazo? Pues mira, tenemos que sellar esa grieta o el inspector cerrará el orfanato.
- Hay quien lo llama "orfanario".
- Y por eso te queremos aunque vengas de otro planeta pero quieras ser periodista. El caso es que hay que trabajar, sambear y a ver si podemos de darnos un viaje importante, de esos de colonia cara.
- ¿A dónde?
- Siga a ese taxi. Por lo visto, también hay que hacer apariciones sociales que disipen los rumores sobre si tengo una corbata de oro, aunque no tengo yo ganitas de perjudicar mis pupilas por un par de instantáneas. ¿Volveré a los escenarios jurícos? Acabo de renovar con el Santos, así que no creo que lo haga aún. Y ahora me voy a enmarcar este momento.
- Lo tomo, lo tomo, que nunca se sabe cuándo puedes arruinarte la vida por una mala elección.
- A mí no me mires, nena, yo voté a Kodos. ¿O es que tienes algo que decirme? ¡¿Se ha liado con otra?!
- No te sé que te diga... ¿Tienes canela? Adoro endulzar la verdad.
- ¡Ay, qué golfo! Mira que sus nalgas avisaban, pero yo quise creer de que me sería fiel como un perro, a pesar de no tener tanto pelo.
- ¿Depilado?
- Pecho, espalda e ingles. Todo natural.
- Agghh... Yo lo prefiero sin pulpa.
- Como Olivia Molina de chocolate... o de vainilla.
- No se parecen, así que no sé por qué los comparan, como a Cánovas y a Sagasta.
- Política, Máximo...
- No me desconciertes (unplugged), que yo he venido aquí con mis facciones apolíneas para decirte que pagues o sufrirás las consecuencias de un Denzel afro.
- No me gusta que me amenacen así, como no desayunar antes de salir de casa, o no llevarse un cepillo de dientes en ese caso.
- Pues acostúmbrate a la nueva Gillete Fusion Power o sigue sufriendo con la Mach 3 o modelos anteriores al Vista, porque esta gente va muy en serio y no piensa dejarse amedrentar por un mal comienzo en casa de los suegros.
- Uy que pérfido...
- Se me ha escapado. No se lo digas al supervisor, que creo que me tiene deseo oculto, nombre de la próxima telenovela adaptada para la península con Miguel Ángel Muñoz como secundario.
- ¿"Muñoz" no es con tilde?
- ¿Amor no es por ti?
- No te sigo. ¿Me lo explicas en un privado?
- No, que me hago ilusiones.
- No te apures. Mira: yo te hago una estantería completita a partir de dos tablas del Leroy Merlin y te escondo una sorpresa en ella, ¿te parece?
- Pero si limpio los cristales por fuera primero y por dentro después, ensucio más que aclaro, como cuando Jennifer habla de Brad.
- Venga, pues te la hago por 100€ más materiales, que lo deja en 1.000€, y Santas Pascuas.
- Pero si estamos en Adviento... ¡Qué pasa, artistas! ¿Os han dado la autorización del tratamiento por teléfono y tenía que ser en persona? A mí me ocurrió lo mismo a tu edad, pero entonces el aborto era malo. Yo apüro la semana en que di el paso que Fred Aster no se atrevió a ejecutar cortito de nergías, nada mal de leche y espléndido de ilusión y llanto antes de ir por la pasarela que me separa del escenario, o del jurado, según se mire, y lo hago a sabiendas de que restan unas semanitas para cumplir el plazo que me autoimpuso Vogue para salir de mi lesión y entrar en el vestido. ¿Qué retos afronto a corto plazo? Pues mira, tenemos que sellar esa grieta o el inspector cerrará el orfanato.
- Hay quien lo llama "orfanario".
- Y por eso te queremos aunque vengas de otro planeta pero quieras ser periodista. El caso es que hay que trabajar, sambear y a ver si podemos de darnos un viaje importante, de esos de colonia cara.
- ¿A dónde?
- Siga a ese taxi. Por lo visto, también hay que hacer apariciones sociales que disipen los rumores sobre si tengo una corbata de oro, aunque no tengo yo ganitas de perjudicar mis pupilas por un par de instantáneas. ¿Volveré a los escenarios jurícos? Acabo de renovar con el Santos, así que no creo que lo haga aún. Y ahora me voy a enmarcar este momento.
0 comentarios:
Publicar un comentario