El camaleón, el camaleón, cambia de colores según la ocasión, cantábamos en la Gloriosa, ¿sabes?
- Su familia me ha dicho que no me crea nada de que lo que me diga y que me limite a maltratarlo cuando no haya nadie.
- Enfermera de las caras, ¿eh?
- Cambio pañales, yo no diría tanto.
- Es un módulo superior, no lo menosprecies, monada. ¿Quieres que te enseñe lo que tengo en esa lata de café?
- No hay dinero, que ya he mirado antes, pero venga, que ya oigo las notas de una historia tierna como un adolescente en su primera borrachera.
- Es que ¿quién iba a pensar que el ponche estaba adulterado?
- ¿Y que la lechuga retiene líquidos?
- ¿Y que hoy no había clase?
- ¿Y que las bayonetas no llevan mayonesa?
- ¿Ves? Esa no me la esperaba.
- Clases de improvisación, son la clave.
- Ahora te veo en el vestuario, que tengo fanes acumulados en las vallas. ¡Qué pasa, artistas! Sobrevivo a una semana más de apocalipsis...
- ¿Now?
- ...con una camiseta de tirantes y las chapas de mi compañero caído en combate y lo hago merced a que me recogen la bandeja sin que lo pida, me dan la vuelta a los calcetines sin que lo piense y me brilla la sonrisa sin que pueda evitarlo. En el cuaderno de bitácora pone que estamos a una jornada menos de nuestro destino, que no es otro que la gloria, garito que está donde antes estaba "el Graduado", razón por la que vamos en coche; pero en el cuaderno de Pitágoras pone que tenemos que hacer los ejercicios 3 y 4 y practicar con una palabra al azar y usarla en, al menos, una frase del día. Tiene que quedar natural, no como la marcha de Ángel Martín o la publicidad dentro del programa. Yo lo he hecho con bare, que significa desnudo.
Y dicho lo cual os comento más rápidamente que un locutor brasileiro, que a pesar de lo maltratado que me siento por la Sociedad de Amigos del país, porque ni me enviaron Crisma ni nada, y por la rutina de estudio-comer-estudio-comer-estudio-algo-dormir-paso-paso-giro llego a la 3ª etapa del Dakar bien de fuerzas y con un moreno peleón que vuelve locas a las nenas.
- ¿Cuántos años tienes?
- Más que tú.
- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGG!!!!
- Lo sé, ponme en tu carpeta.
- ¿Quieres un peeling antes de dormir?
- Puedo ir solo al baño, gracias. También compré entradas para un concierto de Siempre así, pero las vendí, me pillaron y ahora se me acusa de tráfico de seres humanos. No me preocupa porque estoy en 2ª convocatoria y porque he conseguido colar una cucharilla. Los guardas se pirran por las cucharillas. De manera que saldré pronto y me reuniré con el señor Rosa y todos los que queden en pie en el lugar que acordamos, que les mandé un mensaje diciendo que me escribieran con lo que fuera y no tengo nada en la bandeja de entrada, claro que, como soy de Movistar, pues a lo mejor que llega mañana.
- ¿Por qué no enciendes y apagas el teléfono?
- Esto no es como una relación a distancia, ¿vale?, no basta con... no basta, ¿vale?
- Estás cansao y se ha notado ahí.
- ¿Le dirás a mi biógrafo que no refleje eso?
- Voy por un vaso de agua, así que sí.
- Eres un cielo.
- Su familia me ha dicho que no me crea nada de que lo que me diga y que me limite a maltratarlo cuando no haya nadie.
- Enfermera de las caras, ¿eh?
- Cambio pañales, yo no diría tanto.
- Es un módulo superior, no lo menosprecies, monada. ¿Quieres que te enseñe lo que tengo en esa lata de café?
- No hay dinero, que ya he mirado antes, pero venga, que ya oigo las notas de una historia tierna como un adolescente en su primera borrachera.
- Es que ¿quién iba a pensar que el ponche estaba adulterado?
- ¿Y que la lechuga retiene líquidos?
- ¿Y que hoy no había clase?
- ¿Y que las bayonetas no llevan mayonesa?
- ¿Ves? Esa no me la esperaba.
- Clases de improvisación, son la clave.
- Ahora te veo en el vestuario, que tengo fanes acumulados en las vallas. ¡Qué pasa, artistas! Sobrevivo a una semana más de apocalipsis...
- ¿Now?
- ...con una camiseta de tirantes y las chapas de mi compañero caído en combate y lo hago merced a que me recogen la bandeja sin que lo pida, me dan la vuelta a los calcetines sin que lo piense y me brilla la sonrisa sin que pueda evitarlo. En el cuaderno de bitácora pone que estamos a una jornada menos de nuestro destino, que no es otro que la gloria, garito que está donde antes estaba "el Graduado", razón por la que vamos en coche; pero en el cuaderno de Pitágoras pone que tenemos que hacer los ejercicios 3 y 4 y practicar con una palabra al azar y usarla en, al menos, una frase del día. Tiene que quedar natural, no como la marcha de Ángel Martín o la publicidad dentro del programa. Yo lo he hecho con bare, que significa desnudo.
Y dicho lo cual os comento más rápidamente que un locutor brasileiro, que a pesar de lo maltratado que me siento por la Sociedad de Amigos del país, porque ni me enviaron Crisma ni nada, y por la rutina de estudio-comer-estudio-comer-estudio-algo-dormir-paso-paso-giro llego a la 3ª etapa del Dakar bien de fuerzas y con un moreno peleón que vuelve locas a las nenas.
- ¿Cuántos años tienes?
- Más que tú.
- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGG!!!!
- Lo sé, ponme en tu carpeta.
- ¿Quieres un peeling antes de dormir?
- Puedo ir solo al baño, gracias. También compré entradas para un concierto de Siempre así, pero las vendí, me pillaron y ahora se me acusa de tráfico de seres humanos. No me preocupa porque estoy en 2ª convocatoria y porque he conseguido colar una cucharilla. Los guardas se pirran por las cucharillas. De manera que saldré pronto y me reuniré con el señor Rosa y todos los que queden en pie en el lugar que acordamos, que les mandé un mensaje diciendo que me escribieran con lo que fuera y no tengo nada en la bandeja de entrada, claro que, como soy de Movistar, pues a lo mejor que llega mañana.
- ¿Por qué no enciendes y apagas el teléfono?
- Esto no es como una relación a distancia, ¿vale?, no basta con... no basta, ¿vale?
- Estás cansao y se ha notado ahí.
- ¿Le dirás a mi biógrafo que no refleje eso?
- Voy por un vaso de agua, así que sí.
- Eres un cielo.
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