El Vodka, con dosificador

Y allí estabas tú: con tu melena al viento, platino de bote, decía el salmo. ¡Qué pasa, artistas! ¿Qué, viendo Telepasión? Déjame que lo dude. Hoy seré breve, que, en realidad, estoy aprovechando entre serie y serie para deciros que el sida fue creado en laboratorios para acabar con homesexuales y vagabundos, como el IVA, pero que la cosa no fue bien, porque Mark llegó tarde al ensayo y a mí eso me afectó mucho, y ya sabéis que el baile es un estado de ánimo.
- ¡Ánimo, Steve!
- Por favor, no pago a Jersey Shore para que me griten estas cosas desde el otro lado del terciopelo.
- Ya, es que you are.
- Sería "he is", pero te lo paso, porque los que no usamos Custo somos así. Y mientras firmo el escote de otra gruppie que intenta subírseme a la grupa, déjame que camine desafiante, me pare en seco, sonría picarón y así, con este pequeño ejercicio, le enseñe a Bruno Banani que su mensaje no está claro. No lo está, ¿vale? Añádele el texto legal pertinente, unas flores no muy frescas y mándalas a la dirección que aparece en pantalla, ¿quieres?
- Claro, ¿qué hacemos con la entrevista en el hormiguero?
- ¿Ha dejado Pablo de tintarse la barba?
- Creo que es natural.
- Entonces, no, y lo siento por Piedrahita. Fuimos juntos al instituto, aunque él nunca se fijó en mí, como el talento nunca lo hizo en Gonzalo Miró, pero míralo, ha triunfado en la vida.
- Ya... ¿ y las actualizaciones del Adobe?
- Recuérdamelo más tarde.
- ¿Spam?
- Onomatopeyas no, gracias.
- ¿Irás a cenar a casa de los suegros o te evadirás de tu depresión navideña en algún destino exótico? Lo digo por reservar, que luego todo se lo llevan los previsores.
- No lo sé... voy a ver otro capítulo de Community y luego te cuento.
- Ya has visto 72 minutos hoy. ¿Quieres que escuchemos a Matt Damon cantar?
- ¿Quieres que escuchemos a Matt Damon cantar? Así suenas tú.
- No entiendo para qué te pones chaleco para jugar al billar, pero luego vas sin afeitar a la cena de Nochebuena.