Y entonces les pregunto si quieren saber algo de la chica a la que amo y acabamos cantando y bailando en un espectáculo sin prejuicios raciales sin precedentes.
- ¿Irá Nelson?
- No, pero Chris Rock quiere aparecer, ¿qué le digo?
- ¿Qué opinan los patrocinadores?
- Que puede empañar la gala con su mensaje político y las portadas con su estilo de pingüino rapero.
- Diéresis, ¿eh? Tú eras cocinero antes que fraile, truhán.
- Los trajes me los hacía yo, sí, pero lo era, y jugaba muy bien de ala.
- Tus bastos externos te delatan. Mañana es viernes, ¿quieres que el servicio cambie las sábanas?
- ¿Te envía mi madre para saber si consumo Biofrutas?
- No, para saber cuándo le darás nietos y con quién.
- Estoy en la flor de la vida y mis muebles de ArtDecó no casan con una rutina de sueño intermitente por los llantos.
- Que vaya la matrona, diría la señora, en la primera.
- Prefiero El secreto de Puente Viejo.
- Se nota que eres el gemelo malo.
- ¿Lo dices por los 50€ de propina para que mientas o por el pasadizo secreto que da a mi oscuro pasado?
- Por los 100 leuros de propina, sí.
- Cómo está el servicio... Ten, y, de paso, lávame cortinas y alfombras, que el tiempo invita al destape. Mientras, haré la prueba de los puntos y le cuento a mi público lo que he visto hoy en ADN. ¡Qué pasa, artistas! ¿Os falta una vocal para reventar el tablero? No desesperéis, que todo está orquestado para que el Chino enloquezca cuando salte la liebre. Y yo, que estoy aquí, aquí para quererete, os cuento que estoy más contento que un dependiente comunista, que sólo tiene que doblar un tipo de jersey. ¿Por qué? Dejando claro que la depilación definitiva no siempre lo es y que el rollo pregunta-respuesta no me va: porque ahora voy a exposiciones de fotografía húngara y luego me tomo un tentempié en el ABC Serrano sin que se me altere el kinki que llevo dentro, porque anoche salió y sigue durmiendo con el ordenador encendido.
- ¿Sugieres entonces que estás listo para mudarte de París a New York con el resto de creadores incomprendidos de tu tiempo?
- No, que no sé si hay Lidl al otro lado del charco. De otra parte os comento que los pies de página no los leo nunca, así que aprovechad para desahogaros de alguna manera. Más pistas no puedo dar, porque no puedo ayudaros más de lo que os ayudáis a vosotros mismos.
Y antes de repasar la lista de ingredientes y presentaros a mi hermana la de los postres, quisiera dejarle un recado a Patrii Tusbesosmeenamoran: pilla tú el ron que mis viejos están mazo rayados con lo del Cani y me están todo el día comiendo la cabeza para que le deje y me saque la ESO. Yo es que a mi madre la quiero mazo. Puede que no se lo demuestre, pero no le cojo el tabaco cuando tengo para el mío, y eso es respeto. TKM, lumiiiiiiiiiiii.
- ¿Es eso todo?
- Sí.
- ¿Quiere repasar la ortografía?
- Paso, pero búscate a Patri, a ver si estamos en Matrix o no.
- ¿Irá Nelson?
- No, pero Chris Rock quiere aparecer, ¿qué le digo?
- ¿Qué opinan los patrocinadores?
- Que puede empañar la gala con su mensaje político y las portadas con su estilo de pingüino rapero.
- Diéresis, ¿eh? Tú eras cocinero antes que fraile, truhán.
- Los trajes me los hacía yo, sí, pero lo era, y jugaba muy bien de ala.
- Tus bastos externos te delatan. Mañana es viernes, ¿quieres que el servicio cambie las sábanas?
- ¿Te envía mi madre para saber si consumo Biofrutas?
- No, para saber cuándo le darás nietos y con quién.
- Estoy en la flor de la vida y mis muebles de ArtDecó no casan con una rutina de sueño intermitente por los llantos.
- Que vaya la matrona, diría la señora, en la primera.
- Prefiero El secreto de Puente Viejo.
- Se nota que eres el gemelo malo.
- ¿Lo dices por los 50€ de propina para que mientas o por el pasadizo secreto que da a mi oscuro pasado?
- Por los 100 leuros de propina, sí.
- Cómo está el servicio... Ten, y, de paso, lávame cortinas y alfombras, que el tiempo invita al destape. Mientras, haré la prueba de los puntos y le cuento a mi público lo que he visto hoy en ADN. ¡Qué pasa, artistas! ¿Os falta una vocal para reventar el tablero? No desesperéis, que todo está orquestado para que el Chino enloquezca cuando salte la liebre. Y yo, que estoy aquí, aquí para quererete, os cuento que estoy más contento que un dependiente comunista, que sólo tiene que doblar un tipo de jersey. ¿Por qué? Dejando claro que la depilación definitiva no siempre lo es y que el rollo pregunta-respuesta no me va: porque ahora voy a exposiciones de fotografía húngara y luego me tomo un tentempié en el ABC Serrano sin que se me altere el kinki que llevo dentro, porque anoche salió y sigue durmiendo con el ordenador encendido.
- ¿Sugieres entonces que estás listo para mudarte de París a New York con el resto de creadores incomprendidos de tu tiempo?
- No, que no sé si hay Lidl al otro lado del charco. De otra parte os comento que los pies de página no los leo nunca, así que aprovechad para desahogaros de alguna manera. Más pistas no puedo dar, porque no puedo ayudaros más de lo que os ayudáis a vosotros mismos.
Y antes de repasar la lista de ingredientes y presentaros a mi hermana la de los postres, quisiera dejarle un recado a Patrii Tusbesosmeenamoran: pilla tú el ron que mis viejos están mazo rayados con lo del Cani y me están todo el día comiendo la cabeza para que le deje y me saque la ESO. Yo es que a mi madre la quiero mazo. Puede que no se lo demuestre, pero no le cojo el tabaco cuando tengo para el mío, y eso es respeto. TKM, lumiiiiiiiiiiii.
- ¿Es eso todo?
- Sí.
- ¿Quiere repasar la ortografía?
- Paso, pero búscate a Patri, a ver si estamos en Matrix o no.
0 comentarios:
Publicar un comentario