Pero si yo te amo con la fuerza de los mares y lo sabes, nena, ¿a qué viene esto de hacerme la prueba de novios?
- Porque todos los hombres sois iguales.
- No me mientas, que sabes que yo no me depilo y CR 7, sí.
- No me cambies el tema, ¿que quién es Lourdes?
- Mi monitora de aquagym, como bien pone en el diario que ya has ojeado por las partes más comprometedoras, que resultan ser meros relatos de ficción, porque te soy más fiel que Jordi Hurtado a la 2.
- Y a la cultura.
- Y a la cultura, cari, y a la cultura.
- Vale, entonces te voy a perdonar los celos infundados a cambio de joyas y que te arrastres un poquito, para que luego digas que no soy sacrificada y que no creo en la pareja.
- Eso lo dice tu madre, no yo, que yo me doy plena cuenta de lo que vales.
- ¿Tengo llamadas perdidas?
- Sí, dos. ¿Qué hago, las borro o las dejo?
- Déjalas, que me gusta recrearme mirándolas de cuando en cuando.
- ¿Sabes? Me río cómplicemente, pero, en realidad, sufro por dentro de mis úlceras.
- Pues en la cabeza no se te nota.
- Implantes. Total, que creo que voy a dejar de soterrar la fortuna de mi familia y voy a cortar no sin antes volver un par de veces.
- ¿Me vas a llevar la contraria? ¿A mí? Ahora sí que me vuelves loca.
- Ya, pasa que ahora es demasiado tarde y por eso me voy sin pagar la cuenta. ¡Qué pasa, artistas! ¿Cenando Special K? Espero que, por lo menos, tengan chocolate. Yo planeo, y lo hago a ras de suelo, por lo que puedan venir los próximos díitas. Ya os aviso que me tomo con calma la manzanilla, me aplico la crema hidratante en círculos y dejo salir antes de entrar, por lo que el año que vivimos peligrosamente, se va a quedar en la pila de to do, porque ahora lo que se presta es vivir en la Toscana, pero sin Pizza para las cinco comidas al día. No es que yo no quiera, pero mi dietista y consejero matrimonial me dice que un poco de secretismo mantiene la magia de la relación y que, por mucho que digan en Telepizza, de Mediterráneo tiene la "a" y la "e". Y dicho esto permite que puntualice que la diferencia entre litigar y ligar están en ti. Así que la próxima vez que vayas al juzgado no te cortes, abogado, y deja que Sandra Bullock te bese muy al final de la peli. Un inciso: el cartel lo queremos con fondo blanco, porque es una comedia romántica.
- Eso van a ser 500€ más, caballero, caballero, caballero, crema caballero.- Porque todos los hombres sois iguales.
- No me mientas, que sabes que yo no me depilo y CR 7, sí.
- No me cambies el tema, ¿que quién es Lourdes?
- Mi monitora de aquagym, como bien pone en el diario que ya has ojeado por las partes más comprometedoras, que resultan ser meros relatos de ficción, porque te soy más fiel que Jordi Hurtado a la 2.
- Y a la cultura.
- Y a la cultura, cari, y a la cultura.
- Vale, entonces te voy a perdonar los celos infundados a cambio de joyas y que te arrastres un poquito, para que luego digas que no soy sacrificada y que no creo en la pareja.
- Eso lo dice tu madre, no yo, que yo me doy plena cuenta de lo que vales.
- ¿Tengo llamadas perdidas?
- Sí, dos. ¿Qué hago, las borro o las dejo?
- Déjalas, que me gusta recrearme mirándolas de cuando en cuando.
- ¿Sabes? Me río cómplicemente, pero, en realidad, sufro por dentro de mis úlceras.
- Pues en la cabeza no se te nota.
- Implantes. Total, que creo que voy a dejar de soterrar la fortuna de mi familia y voy a cortar no sin antes volver un par de veces.
- ¿Me vas a llevar la contraria? ¿A mí? Ahora sí que me vuelves loca.
- Ya, pasa que ahora es demasiado tarde y por eso me voy sin pagar la cuenta. ¡Qué pasa, artistas! ¿Cenando Special K? Espero que, por lo menos, tengan chocolate. Yo planeo, y lo hago a ras de suelo, por lo que puedan venir los próximos díitas. Ya os aviso que me tomo con calma la manzanilla, me aplico la crema hidratante en círculos y dejo salir antes de entrar, por lo que el año que vivimos peligrosamente, se va a quedar en la pila de to do, porque ahora lo que se presta es vivir en la Toscana, pero sin Pizza para las cinco comidas al día. No es que yo no quiera, pero mi dietista y consejero matrimonial me dice que un poco de secretismo mantiene la magia de la relación y que, por mucho que digan en Telepizza, de Mediterráneo tiene la "a" y la "e". Y dicho esto permite que puntualice que la diferencia entre litigar y ligar están en ti. Así que la próxima vez que vayas al juzgado no te cortes, abogado, y deja que Sandra Bullock te bese muy al final de la peli. Un inciso: el cartel lo queremos con fondo blanco, porque es una comedia romántica.
- No importa, es gasto deducible.
- ¡Adelate con el derroche entonces!
0 comentarios:
Publicar un comentario