No me puedo creer que me hayas hecho esto; ¿cómo me haces esto?; no creí que tú fueras capaz; o no me esperaba esto de ti son posibles salidas a un callejón sin lo dicho cuando te han pillado haciendo algo peor que escribir mirando al teclado. En la siguiente diapositiva podéis ver el diagrama con colores pastel elegidos por mi amante de 18 años en un motel de carretera. Como podéis ver no llevo puesto el anillo, porque es mi forma de decirle al mundo: mírame, soy capaz de separar mi vida profesional de la privada de la privada prima. Y se nos ha acabado el tiempo, con que continuaremos en la siguiente sesión. Para la próxima semana quiero que os leais de la 134 a la 98 de mi manual. Ni se os ocurra hacerlo del derecho.
- Bien, pero, ¿dónde queda Fnac?
- Pasas la cúpula y sigues hasta el fondo a la derecha.
- ¿Hay baños de camino? Mira que no quiero que surja una necesidad a la hora que suelo y tener que romper mi rutina. Mi entrenador personal dice que estoy estupenda para mi edad, pero que no podemos tener una relación por evidentes causas profesionales, así que nos lo montamos de cuando en cuando y lo colgamos en Youporn.
- ¿Y esa es la clave para ser la CEO más joven de Orange?
- Y las barritas energéticas, que contienen toda la energía de las manzanas.
- Algo recuerdo de sus memorias, sí.
- Las no autorizadas, claro, porque en las que sí digo que es por el amor de Daniel Craig.
- Nooo...
- Sííí...
- ¡Noooo!...
- ¡Lo sééééé!
- ¿Y cómo le conociste?
- Un amigo de una amiga.
- ¿Lo había catado ella antes?
- No, pero venía bien referido: página 13 del catálogo de La Perla swimsuit collection. Total, que coincidimos en una fiesta un día en que el pelo no me había quedado como quería, pero necesitaba desconectar tanto del stress de una carrera fulgurante en un cuerpo de supermodelo con corazón de niña soñadora, que me bebí un vaso así de Merlot. Me la cogí, él dijo "¡au!" y nos fuimos en su helicóptero. Pasamos por Opencor por algo de picar y luego nos refugiamos en una isla supersecreta en el Eastvillage.
- Ya, pero, ¿lo hicistéis al estilo Texas?
- Pues no me acuerdo, pero aquí estoy, entre semana en el Burger con antojo de un pollo largo.
- Pídeme ketchup, que seguro que a ti no te lo cobran.
- ¿Por qué?
- Política de la empresa.
- ¿Y qué será lo próximo, aplaudir al aterrizar? Qué cutrez, por favor... Anda, vete al baño a recoger el envío, que está detrás de la cisterna, y vámonos al Vips a ojear la carta en busca de algo nuevo. ¡Qué pasa, artistas! ¿Obedeciendo mis reglas mientras viváis debajo de este techo? Mientras lo que ganéis sea para vuestros caprichos todo irá bien. Yo me ubico en el espectro guapo-listo en un centro tirando a bello viniendo de astuto, y con las espaldas curtidas de coger una caja y mover la caja y llevar la caja y subir la caja y gozar la caja, con que me siento como un banquero recién salido del baño de un restaurante caro. Y es que, como sabréis por la sinopsis de filmafinity, anoche fue la última en este sector controlado por los Ñetas, porque me mudo al centro para llegar más rápido a las firmas de discos.
- ¿Es por eso que estás tan ausente en la vida social como presente en nuestros corazones?
- En realidad es que no tengo el chat abierto, pero, como las ETS, estoy ahí. Ya no queda más que pegarle un manguerazo y dejar la nota con la que me despido de la que ha sido mi mejor casera hasta la fecha. Un beso para ella. Por lo demás me he cortado en un dedo mientras trajinaba con los muebles, pero un mendigo me ha lamido la herida y me la ha desinfectado, con que le he dado un euro. Gástatelo en vino, ¿eh?, le he dicho, pero ha negado con la cabeza y ha cogido un taxi dirección a la sede de la CNMV.
Y en el apartado de delitos societarios, resulta que mi agenda me recuerda que esta semana un ser muy querido campa por el mundo como si nada, mientras los demás estamos de enhorabuena, porque hace poco más que una democracia de tercera ola le dejó en la orilla de nuestros corazones. ¿Significa eso que es aconsejable depilarse los nudillos? No, que es un síntoma de personalidad que puntúa doble en la oposición a diplomático.
- Fantástico. ¿Quiere robar un museo para demostrar lo muy capaz que es y lo mucho que se aburre?
- Luego, que ahora me apetece más una de asesino a sueldo con bigotazo.
- Bien, pero, ¿dónde queda Fnac?
- Pasas la cúpula y sigues hasta el fondo a la derecha.
- ¿Hay baños de camino? Mira que no quiero que surja una necesidad a la hora que suelo y tener que romper mi rutina. Mi entrenador personal dice que estoy estupenda para mi edad, pero que no podemos tener una relación por evidentes causas profesionales, así que nos lo montamos de cuando en cuando y lo colgamos en Youporn.
- ¿Y esa es la clave para ser la CEO más joven de Orange?
- Y las barritas energéticas, que contienen toda la energía de las manzanas.
- Algo recuerdo de sus memorias, sí.
- Las no autorizadas, claro, porque en las que sí digo que es por el amor de Daniel Craig.
- Nooo...
- Sííí...
- ¡Noooo!...
- ¡Lo sééééé!
- ¿Y cómo le conociste?
- Un amigo de una amiga.
- ¿Lo había catado ella antes?
- No, pero venía bien referido: página 13 del catálogo de La Perla swimsuit collection. Total, que coincidimos en una fiesta un día en que el pelo no me había quedado como quería, pero necesitaba desconectar tanto del stress de una carrera fulgurante en un cuerpo de supermodelo con corazón de niña soñadora, que me bebí un vaso así de Merlot. Me la cogí, él dijo "¡au!" y nos fuimos en su helicóptero. Pasamos por Opencor por algo de picar y luego nos refugiamos en una isla supersecreta en el Eastvillage.
- Ya, pero, ¿lo hicistéis al estilo Texas?
- Pues no me acuerdo, pero aquí estoy, entre semana en el Burger con antojo de un pollo largo.
- Pídeme ketchup, que seguro que a ti no te lo cobran.
- ¿Por qué?
- Política de la empresa.
- ¿Y qué será lo próximo, aplaudir al aterrizar? Qué cutrez, por favor... Anda, vete al baño a recoger el envío, que está detrás de la cisterna, y vámonos al Vips a ojear la carta en busca de algo nuevo. ¡Qué pasa, artistas! ¿Obedeciendo mis reglas mientras viváis debajo de este techo? Mientras lo que ganéis sea para vuestros caprichos todo irá bien. Yo me ubico en el espectro guapo-listo en un centro tirando a bello viniendo de astuto, y con las espaldas curtidas de coger una caja y mover la caja y llevar la caja y subir la caja y gozar la caja, con que me siento como un banquero recién salido del baño de un restaurante caro. Y es que, como sabréis por la sinopsis de filmafinity, anoche fue la última en este sector controlado por los Ñetas, porque me mudo al centro para llegar más rápido a las firmas de discos.
- ¿Es por eso que estás tan ausente en la vida social como presente en nuestros corazones?
- En realidad es que no tengo el chat abierto, pero, como las ETS, estoy ahí. Ya no queda más que pegarle un manguerazo y dejar la nota con la que me despido de la que ha sido mi mejor casera hasta la fecha. Un beso para ella. Por lo demás me he cortado en un dedo mientras trajinaba con los muebles, pero un mendigo me ha lamido la herida y me la ha desinfectado, con que le he dado un euro. Gástatelo en vino, ¿eh?, le he dicho, pero ha negado con la cabeza y ha cogido un taxi dirección a la sede de la CNMV.
Y en el apartado de delitos societarios, resulta que mi agenda me recuerda que esta semana un ser muy querido campa por el mundo como si nada, mientras los demás estamos de enhorabuena, porque hace poco más que una democracia de tercera ola le dejó en la orilla de nuestros corazones. ¿Significa eso que es aconsejable depilarse los nudillos? No, que es un síntoma de personalidad que puntúa doble en la oposición a diplomático.
- Fantástico. ¿Quiere robar un museo para demostrar lo muy capaz que es y lo mucho que se aburre?
- Luego, que ahora me apetece más una de asesino a sueldo con bigotazo.
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