...Y así es cómo entraremos en sus aposentos y acometeremos la fatal obra. ¿Me disculpáis? Con permiso. Llegas tarde a la junta conspirativa.
- Lo sé, es que tenía la túnica sin secarse del todo.
- ¿Pusiste centrifugado fuerte?
- Sí.
- Pues no lo entiendo.
- Despreocúpate, hermano, que yo me apaño con la circular. ¿Quedan sandwiches conspirativos?
- No, sus 8 vitaminas y hierro, tan necesarias para el masón de ayer, hoy y siempre, se han acabado al poco de empezar, como los Piccolinis.
- No, si lo entiendo, leer con antorcha cansa mucho la vista y el hombro, que lo tengo conspirativamente sobrecargado. ¿Tenemos algún hermano osteópata?
- Fisio.
- No es lo mismo, Alejandro, no es lo mismo...
- No te apures, que ahora nos acercamos a la expendedora de bebidas que funciona con nuestros...¡¿y tu anillo?!
- Lo perdí en una sesión de fotos que se me fue de las manos.
- Como se entere el jefe de la logia...
- Está de viaje de ecuador de carrera en Punta Cana.
- Pero como te hagan una foto con el anillo sin etiquetar se descubrirá el pastel.
- Pues hagamos una cosa: nos ponemos la misma foto de perfil y así se confunde al personal. Ya verás que risa cuando pongamos varios comentarios tú y yo.
- Si es que no estás aquí sin razón, aunque luego te se llame para una mudanza y te escaquees. Eso sí, para prestar dinero no tienes reparo, así que no se te puede decir nada, como a Mourinho.
- Ay, con la capucha no te oigo nada, ¿qué decías de hacer tú los baños y yo el salón?
- Es igual, ya nada volverá a ser como antes, nunca dejaré que nada me cambie.
- No seas tonto, ya verás como la banda vuelve y tú no recuperas esos kilitos de más.
- Déjame, que quiero tener un momento a solas con mis iniciados.
- ¿Quieres que te cante flamenquito en la boda?
- Ya me hice un tribal en la espalda, así que creo que he cometido bastantes errores en mi vida. ¡Qué pasa, artistas! ¿Sacando el abono con antelación para evitar colas? Qué poco español es eso... Vengo algo cansado, porque pasar de decimales a fracciones cuesta lo suyo, y porque los preparativos de la mudanza implican movilizar a mucha gente con gorra. El billar lo quiero donde lo quiero y no me vale que el exconvicto del capataz crea que casa poco con el resto de muebles. Es mi personalidad la que está en juego, con el mayor bote de la historia de la televisión (un beso para Silvia Jato), por lo que voy a arriesgarme y a tirar, que resolver el panel es de cobardes. ¿Qué va a pasar con la dirección a la que dirigir cartas y notificaciones de amor? No desmayéis, que eso se mantiene en la sede social en Delaware, donde no hay un Club de la Lucha, lo que dispara el precio de la vivienda. ¿Y por cuánto tiempo este nuevo destino? Poco, que el Enterprise estará reparado en un par de semanas, que la pieza que tiene que venir de Alemania está al caer. ¿Afectará eso a mi outfit? Todo influye, como la trucha al trucho, pero, en principio, me quedo más o menos como estoy.
- ¡Y no cambies nunca, guapazo!
- Gracias, señora de mediana edad.
- A ti por mantener el fuego de mi matrimonio.
- Lo sé, es que tenía la túnica sin secarse del todo.
- ¿Pusiste centrifugado fuerte?
- Sí.
- Pues no lo entiendo.
- Despreocúpate, hermano, que yo me apaño con la circular. ¿Quedan sandwiches conspirativos?
- No, sus 8 vitaminas y hierro, tan necesarias para el masón de ayer, hoy y siempre, se han acabado al poco de empezar, como los Piccolinis.
- No, si lo entiendo, leer con antorcha cansa mucho la vista y el hombro, que lo tengo conspirativamente sobrecargado. ¿Tenemos algún hermano osteópata?
- Fisio.
- No es lo mismo, Alejandro, no es lo mismo...
- No te apures, que ahora nos acercamos a la expendedora de bebidas que funciona con nuestros...¡¿y tu anillo?!
- Lo perdí en una sesión de fotos que se me fue de las manos.
- Como se entere el jefe de la logia...
- Está de viaje de ecuador de carrera en Punta Cana.
- Pero como te hagan una foto con el anillo sin etiquetar se descubrirá el pastel.
- Pues hagamos una cosa: nos ponemos la misma foto de perfil y así se confunde al personal. Ya verás que risa cuando pongamos varios comentarios tú y yo.
- Si es que no estás aquí sin razón, aunque luego te se llame para una mudanza y te escaquees. Eso sí, para prestar dinero no tienes reparo, así que no se te puede decir nada, como a Mourinho.
- Ay, con la capucha no te oigo nada, ¿qué decías de hacer tú los baños y yo el salón?
- Es igual, ya nada volverá a ser como antes, nunca dejaré que nada me cambie.
- No seas tonto, ya verás como la banda vuelve y tú no recuperas esos kilitos de más.
- Déjame, que quiero tener un momento a solas con mis iniciados.
- ¿Quieres que te cante flamenquito en la boda?
- Ya me hice un tribal en la espalda, así que creo que he cometido bastantes errores en mi vida. ¡Qué pasa, artistas! ¿Sacando el abono con antelación para evitar colas? Qué poco español es eso... Vengo algo cansado, porque pasar de decimales a fracciones cuesta lo suyo, y porque los preparativos de la mudanza implican movilizar a mucha gente con gorra. El billar lo quiero donde lo quiero y no me vale que el exconvicto del capataz crea que casa poco con el resto de muebles. Es mi personalidad la que está en juego, con el mayor bote de la historia de la televisión (un beso para Silvia Jato), por lo que voy a arriesgarme y a tirar, que resolver el panel es de cobardes. ¿Qué va a pasar con la dirección a la que dirigir cartas y notificaciones de amor? No desmayéis, que eso se mantiene en la sede social en Delaware, donde no hay un Club de la Lucha, lo que dispara el precio de la vivienda. ¿Y por cuánto tiempo este nuevo destino? Poco, que el Enterprise estará reparado en un par de semanas, que la pieza que tiene que venir de Alemania está al caer. ¿Afectará eso a mi outfit? Todo influye, como la trucha al trucho, pero, en principio, me quedo más o menos como estoy.
- ¡Y no cambies nunca, guapazo!
- Gracias, señora de mediana edad.
- A ti por mantener el fuego de mi matrimonio.
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